鞠子之章 十

下午六點多，我搭乘的波音飛機從羽田機場起飛。如果順利，約一個半小時就可以抵達新千歲機場。如果我的話通過望月君得以順利轉達，就能在那裏見到小林雙葉了。

雙葉小姐。我的另一個分身。她為什麽會存在，我還一無所知，正如我並不知道自己為什麽會存在一樣。

我把視線從只能看見雲的窗上收回來，注視著雙手。從拇指開始，一根接著一根地把十指蜷曲下去。沒有絲毫奇異之處，完全是正常的人。我既會思考問題，也能讀書並為之感動。

可是，我在這世上並非獨一無二的存在，是一個叫高城晶子的女子的復制品。那麽，這種人的存在究竟有什麽價值呢？就像被甩賣的路易·威登的仿制品，無論多麽重要的文件，一旦被復印後就可以簡單地被廢棄，又如偽鈔無法作為貨幣流通一樣，我的存在只怕也沒什麽價值。如果說有，頂多只是作為一項珍貴的實驗結果。正因如此，下條小姐才會對我那麽親熱。

我的“媽媽”無非只是一個制造分身的裝置，至少父親是如此對待她的。同樣，父親大概也只是把我看作他曾深愛的女子的復制品。對他來說，我既不會超過它，也不會低於它。對，我就是個復制品。

不可否認，憎恨父親的心情正在我體內蔓延。為了自己的欲望而利用母親的身體輕易操縱人的降生，這種罪很重。

可是，如果父親不犯這種罪，結果又如何呢？一想到這些，我的大腦就混亂起來。因為那樣我就不會存在於這個世上。不存在又能怎樣？倘若真的如此問我，我真想難過得大哭一場。如果真的必須承受這種痛苦，那還不如不降生到這個人世。這種想法我的確有，可另一方面，我又沮喪地搖搖頭。哪怕是非常卑微的，對他人來說甚至不值一提，可我還是對自己度過的時光視若珍寶。

我努力嘗試讓自己不在乎分身這種說法，努力使自己更輕松地接受它，盡量使自己堅信它與什麽酷似的母女、姐妹、雙胞胎等是一回事。可是，無論我如何帶著善意去解釋它，都與那些情況存在根本的區別。他們都是帶著各自的目的降生到這個世上來的，作為結果，他們無非偶爾具有“分身”的性質，並非從一開始就是作為“分身”生下來的。

也可以認為，這只是生物學上的問題。就算每一個遺傳基因或細胞都相同，卻無法決定人格的全部。而事實上，我經歷的人生也不可能與“高城晶子”這個“原版”的人生完全相同，今後也可能會以不同的方式過著不同的人生。

可我還是深陷在自己出生的理由裏不能自拔。作為“分身”而出生，正因是“分身”而被父親所愛，正因是“分身”才失去了母親，我只能是一個分身，想成為分身以外的任何東西都只能是癡心妄想。思考了一會兒，我最終得出一個結論：我是一個不該存在於這個世上的人。任何地方都沒有我的存身之所。我嘗試著把這種念頭說出來：“沒有我的椅子。”

“啊？”一個坐在旁邊的上班族模樣的男子扭過頭來，然後再次把視線落在報紙上。

我的確不應該存在。想到這裏，我感到了一種按住疼痛的臼齒一般的快感，心情也不可思議地輕松起來。

七點三十七分，飛機抵達千歲。取完隨身行李走向出口的時候，一種奇怪的情緒支配了我。與小林雙葉見面時，我該帶著什麽樣的表情，該怎麽開口呢？

害怕，這是事實，可想見面的心情也的確存在，甚至有一種少小離別老大重逢的懷念。而這種心情，對那個叫高城晶子的女子卻全然沒有。

帶著劇烈的心跳，我鉆過出口。接機的人立刻映入眼簾。我屏住呼吸，飛快地掃了一眼，他們中或許夾雜著一張與我相同的臉。可是，我的分身似乎並不在場。我舒了一口氣，同時也感到有些沮喪。我明白既然要見面就應該盡早見面，心裏卻總是不安。

出口外面是一條橫向的狹長地帶，右面是一尊與真人等大的立像，旁邊是吸煙席。再往前走一會兒便被禮品店和成組排列的櫃台夾了起來，擺放著禁煙席的長椅。這裏便是我們約定的地點。

我在最前面的椅子上坐下，又看了一眼狹長地帶。心跳得依然很快。我從包裏拿出一本文庫本小說—我最愛讀的《紅發安妮》。外出旅行時，我總喜歡把這本書裝在包裏，至今已不知讀了多少遍。可唯獨今日，我一點都讀不進去，索性收了起來，拿出離開東京時買的檸檬。發現了一些看似不錯的國產檸檬，我便買了兩個。我只想拿出一個，另一個卻從包裏掉了出來，滾落在地板上。“啊……”我連忙彎腰去撿。