第19卷 愚物語 第零章 育·Fiasco 004

從結論來說,在我轉學被分配到的那個班上的亮麗舞台(或者應該說是陰沉舞台)上進行的、向新的夥伴們做的第一次自我介紹,無論如何也不能以成功來形容——就算還沒達到大失敗的程度,那也肯定不能稱之為一帆風順吧。

雖然我本來盤算著盡量以最平淡的方式塑造出沒有任何獨特之處的自我形象,但是還沒等我演繹到那個劇本,我的口齒就忽然變得含糊吞吐起來。想必其中一定有不少同學把我的名字聽成“牢倉”了吧。

集四十人的視線於一身,我的心情一下子就緊張起來,舌頭也像打結似的動不起來,聲音也莫名其妙地變調了——在整個自我介紹的過程中,也不知道咬了多少次舌頭。

反倒是正常說出口的話要少得可憐。

因為太丟臉,我差點就羞得想蹲下身子躲起來了——到了最後,我反而想稱贊自己一直都堅持站著沒動呢。

做得很好,只是過程不太好罷了。

世事果然不能盡如人意......這樣一來,起初我自作聰明制定合理的自我介紹計劃,現在倒成了比什麽都更丟人的事情。

然而,這就是現在的我。

被這麽多人圍在中間盯著看,感覺就好像在被人找茬挑刺似的,實在是讓我痛苦難耐。

總覺得大家好像都在取笑我的失敗——要穩住,先冷靜下來。實際上,我剛才說話吞吞吐吐的滑稽模樣,確實是成了失笑的對象、但也並不意味著我遭到了大家的嘲笑。同學們並不是懷著惡意取笑我的——他們只不過是覺得有趣才笑了起來。

被小看反而正合我的心意。

本來我也就是想普普通通地做個自我介紹而已(雖然結果失敗了),既不是想聽到“你真有演講天賦呢”這樣的贊賞,也不是想受到人們的追捧,更不是想成為班上的受歡迎人物。

那種爭奪霸權的行為的愚蠢和脆弱性,我在之前的學校不是早已深有體會了嗎

我要好好控制自己,好好分析自己。

就像解答一道經過復雜偽裝的數學題目那樣,必須按部就班,盡可能化簡算式,對其中的每一項都進行徹底的整理。

我對班集體之所以抱有如此執拗的心態,在許多人面前之所以會變得不知所措,都是因為我對他們心存恐懼的緣故。

因為在被組成集團的人群施加暴力的時候,單憑我一個人根本就無法與之對抗——沒事的。這裏不會有人打我或者扇我的巴掌。就算在自我介紹的時候說得吞吞吐吐不清不楚,

也不會有因此而用腳踢我的腦子不正常的人——我完全沒必要為了避免遭受欺淩而硬著頭皮站到人群的頂端。

反而正因為我硬著頭皮去做那種事,正因為做出了那樣的事情,我才被趕出了那個集體——我必須明白,我根本不是有能力指揮集團、站在別人頭上的那種人。

至少現在是這樣。

我的性格很糟糕,已經扭曲變形了。生性自卑,喜歡記恨,嫉妒心強,受害意識過剩,歇斯底裏。是一個自以為比別人聰明的笨蛋。有自虐傾向,容易陶醉在自己的不幸中,不管什麽

事都總是習慣歸罪於別人——歸罪於阿良良木。

像這樣的一個人,就算自我介紹能說得比剛才更流暢一點,也不可能成為受歡迎的人物—特殊時期的轉校生這個身份,作為掩蓋我的醜惡面目的面紗果然還是不合適的。

畢竟不是魔法,人總不可能一下子就變得判若兩人。就算改變了定居的城市,改變了居住的房屋,改變了就讀的學校,改變了身上穿的校服——也並不意味著我發生了改變。

我就是我,不可能變成別人。

沒關系,沒關系。

雖然在邁向新生活的第一步就華麗地栽了個大跟頭,但也不算是摔得特別慘痛——至少我並沒有為了掩飾失敗的恥辱而掀翻教壇,或者隨手把附近的東西抓起來亂扔,更沒有用手指甲把黑板刮得嘎吱作響。我沒有哭喪著臉惱羞成怒地把身邊的班主任老師狠揍一頓,也沒有嘗試以更大的失敗來彌補之前的失敗而當場脫掉校服。

你看,我至少是避免了最惡劣的事態。

因為對最壞的狀況估計得過於嚴重,我也不禁覺得自己的負面思維已經到了登峰造極的地步,但是一旦被逼得走投無路就什麽事都幹得出來——我很清楚自己就是這樣的人

畢竟之前還因為頑固過頭而做出了在自己最討厭的男人面前展露充滿童話色彩的睡衣打扮這樣糟糕的暴走行為。

考慮到那一次的失敗,現在沒能流利地說出自己的名字又有什麽大不了的嘛——雖然的確是計劃之外的恥辱,但那也不是為了裝酷(我沒有說蛋白脆餅的話題真的是太明智

了——在種情況下,我搞不好真的會發生暴走),而且這說到底也只不過是在區區一個多月的同班同學們面前出的洋相。