第19卷 愚物語 第零章 育·Fiasco 013

本來還以為是神賜予我的僅限一天的寶貴機會,但是到了第二天、第三天,我也一直享受著這樣的待遇——如果不事先穩住自己的心,我搞不好就會陷入“因為我是個又可愛又討人喜歡的女生,所以才會得到這樣的歡待”的錯覺。

千萬不要誤會,我只不過是可愛而已。性格很惡劣,好感度等於零。甚至就連可愛不可愛這一點,我實際上也毫無自信。而且眼神也不太好。

如果不這樣子反復貶低自己的話,我恐怕又會得意忘形,再次犯下不必要的失敗——說不定又會在這時候犯下早已重復過無數遍的失敗。

老實說,要是這樣的生活再繼續維持一天的話,我搞不好就會完全被這種泡在溫水中似的生活徹底俘虜了,但是幸好接下來的第四天是星期六。

也就是說,學校是放假的。

因為直江津高中是課時緊湊的私立校,所以就算是星期六也安排有半天的課程,但宍倉崎高中則是實行著普通的雙休制。

作為長期性家裏蹲的經驗者,我總覺得每周休兩天也休得太多了。但是要讓我這種不安定的女生揮走飄飄然的心情重新冷靜清醒過來,大概也是需要這麽多時間的吧。

我本來還抱著“搞不好連周六周日也會成為同學們的爭奪對象”這樣一個淡淡的期待,結果卻沒有誰向我主動邀約,我就稍微產生了“咦咦?”的心情。

我恢復清醒了。恢復成了個糟糕的我。

即使不是這樣,忽瀨亞美子在星期四和星期五——也就是連續三天都請假的這個事實,盡管我是整天都沉浸在飄飄然的心情中,也不可能將其一直排除在意識之外。

就算我再怎麽懷著重置一切的想法刷新心情,將一個人的存在通過重置變成沒有存在過什麽的。不簡直就像魔法一樣嗎?

班上的所有人都沒有提到有關忽瀨亞美子的話題,這也是讓我感到在意的——雖說是處於孤立狀態,但這不是有點過分了嗎?

如果是在場的時候加以無視,我還可以理解。畢竟我也有過這樣的經驗,也不敢說從來沒有對別人做過。

但是,如果連不在場的時候也遭到無視的話......怎麽說呢,我總覺得跟單純的關系不好、互相反目、被討厭之類的狀況有著很大的差異

沒錯......那簡直就像“禁忌”一樣。

就是絕對不能觸碰的存在。

雖然被當作膿腫之物對待這種事我也經歷過,但最接近的恐怕就是這個了——然而,還不能算是正確。

對於行為本身的類似愧疚的感情,其實我也從全班同學那裏隱約感覺到了——雖然並不是全員,但我覺得大半部分的同學都有著類似的感情。

雖然我完全染上了看別人臉色的習慣,但從這個意義上說,全班的行動盡管在行動上得到一,但可以說在意志層面上並不一致。

懷著各種各樣的思慮,但結果全員都似乎選擇了對我施以厚遇的舉動。我想象中的那個班會,實際上似乎並沒有召開過——到了星期天的中午,我終於能做出這樣的結論了(太遲了吧)。

像我這樣的人,根本就沒有被任何人寄予重視。就像往常一樣。只不過是因為可憐才得到了人家的關照而已。

大概我只是被當成了借口。

雖然大家的意圖應該多種多樣,但其中最大的一個因素,就是我現在受到的親切對待,其實是一種相應的補償行為。

代替忽瀨亞美子對我優待有加——這麽說也不對。事實並非如此,應該是為了消除自己無視忽瀨亞美子的罪惡感而親切地對待我——嗯,就是這種感覺了。

非常貼切。

雖然明顯跟忽瀨亞美子對立的珠洲林莉莉些人也呈現出不同的態度,但在大半部分的同學心中懷抱著這樣的心情,我想應該是毫無疑問的。至於有意識還是無意識,那又是另一個問題了

這並不是我一貫卑劣的瞎猜,就算多多少少有點誤差,也應該是正中核心的。我有著在數學上做出正確的證明時鐘不偏不倚的確信

......但是,就算真的是這樣又如何呢?

不管他們在內心懷著什麽樣的心情,只要並不是對我有什麽殘酷的惡意,我就應該安心接受才是。

如果不想自己的內心被幹涉,當然也不應該幹涉別人的內心——更何況我和那個教室的同學們之間的關系也只有短短的一個多月

我根本就沒有必要一定要從他們當中挑選出一生的朋友和不分彼此的密友——只要能平安無事地度過剩下的日子,我就已經心滿意足了。雖然要稱之為青春也未免過於灰暗,不過我的話就是這種程度了吧。

所以我沒有再繼續胡思亂想,也沒有采取什麽行動,就這樣迎來了星期一的早晨——不,哈哈,當然沒那個可能了。