第七章（第2/7頁）

身後阮靜的腳步聲漸行漸遠。

我痛恨自己的軟弱，卻又無力改變這樣的軟弱。

人在什麽地方被傷害過，就會生怕再受同樣的傷。

很多年後和沈明朗重逢，我裝作不經意地對他透露過這段過往，而他非常驚訝地問我為什麽當時沒有對他講。

如果你告訴我，阮靜說了這些……他驚訝道，我竟然從來不知道。

我輕輕笑，他怎麽會知道，有些話在當時根本不能講。

我有什麽信心，讓他覺得我不是在挑撥離間？

阮靜是他喜歡過的人，我不能也不願意在他面前說她的壞話。更何況，她說得本身沒錯。

錯的是我。

不自量力的也是我。

如果讓我打起十二分的精神與阮靜作戰，我做不到。更重要的是，沈明朗一直以來帶給我的都是美好，我貪戀他身上散發出的正能量，但這一切卻在碰到阮靜時，忽然土崩瓦解。

我有點兒累了。

當時我就站在顧潮生所在班級的後窗旁邊，我忍不住小心地貼近最後排的窗口，朝裏面看。我看到顧潮生的背影，看到他筆直的脊背，以及清爽的發。

他是那麽美好，在我心裏，他是永遠的少年。

即使時光會老，他是不會長大的少年。

那一刻我對自己說，妥協吧。除了顧潮生，我找不到其他理由，為別的男生擔驚受怕，惶恐未知的一切。

即便是沈明朗也不行。

2

她一個人在飄蕩中沉默，她終於看懂已遠離的軟弱

那段時間我的狀態非常差。

阮靜找我之後不到一周，很快是一次期中測驗。我整個考砸了，名次居然從第十一名直線跌到第五十二名。考試前我完全沒復習，也好多天沒有認真聽過課，以至於很多內容我不認識它們，它們也不認識我。

就連平時引以為傲的數學，我竟然首次沒上及格線。

成績下來，我聽到班主任當著班上所有同學的面強調了我下降的名次，說這是第一次看到有同學成績下滑得這麽明顯，問我是不是家裏出了什麽事，然後又叮囑我下課後去她辦公室一趟。

而整個過程當中，我始終把臉埋在臂彎之中，不敢去看任何人觀望的眼。

沈明朗丟了張字條給我，問我怎麽了，我沒有回。他又寫來一張：不管發生了什麽，別難過。你不是還有夢想嗎？既然寫小說是你的夢想，那麽只要夢想還在，你就不要放棄自己哦。

我看著這張寫著歪歪扭扭字跡的紙頁，淚眼模糊。沈明朗的字遠沒顧潮生的工整好看，可他的話卻帶著向陽的力量。

那張字條我後來暗暗保存了很多年，連同我問他借來的那枚硬幣一起。直到畢業時，沈明朗寫給我的同學錄上還畫了一個大大的圈，他寫的是：放心吧，我不會忘記你的，你不是還欠我錢？

落款處有一個彎彎的笑臉。

他不知道的是他的話讓我一直堅持寫字，即使沒多少人追我的故事，也沒多少人記得我是誰。但只要一想起曾經鼓勵過我的少年，我都會有種被肯定、被相信的感覺。

我雖然不再走近他，但在心裏跟他說謝謝。

我不會忘記，那天下課後在辦公室，班主任憤怒地說從沒見過我這麽管不住自己的女生。到底什麽事可以完全不聽課？她忽然想到什麽似的大聲說，是不是因為你愛好的寫作？

我難堪地不自覺後退兩步，很希望她放過我不要再說下去。這時一瞬間思維的放空，我想起顧潮生那次被班主任喊去談話，大概也是這樣的說辭吧？

可惜這時候，卻不會有人來拉我一把了。

身旁的英語老師聽到是在說我，立刻添油加醋地說，是啊，有時候看她上課還在寫寫畫畫，真不知道在幹什麽，你到底懂不懂什麽才是最重要的？如果你能把寫你那些破文章的心思，用十分之一到我的英語課上，我保證你不是這個分數！

一句話引得在場的任課老師紛紛附和，我羞愧得恨不能找個地洞鉆進去。而這時阮靜剛好來交收齊的英語作業本，路過我身邊，淡淡掃我一眼，我聽到她聲如蚊蚋地說了一句活該。

我只覺得耳根處一涼。

晚上回家，我在路邊小超市買了十包咖啡。

從不喝咖啡的我，那一夜通宵沒睡，抱著厚厚的練習冊以及數學課本，拼命自學，跟自己發誓要補上落下的那些重點。從九點起，一小時一包咖啡，一直熬到淩晨五點。爸媽看到我這麽拼，來勸了我幾次，但我說什麽也不聽。

誰都不知道我在拼什麽。

連我自己也不清楚，我這樣一副垂死掙紮的姿態，到底是要證明給誰看。

揠苗助長的結果當然是適得其反，我不僅熬到早上崩潰得大哭一場，去了學校還悲催地發現這天輪到我打掃環境區衛生。我抓起一把大掃帚就往樓下趕，走了沒幾步路，忽然感到胃劇烈地痛。