第六百六十四章 身騎白馬的人

我曾以為，自己所深愛的人，會是他，會是那個令我魂牽夢繞的男人。

我曾以為，自己所不忘的人，會是他，會是那個令我傷心欲絕的男人。

我曾以為，自己所不能割舍的人，會是他，會是那個令我痛徹心扉的男人。

可是直到今天，我才明白，我心中的他，不是那個我痛恨的人，不是那個毀了我一生的人。

我心中的他，是選擇了與我站在同一陣線的陌生人，是選擇了與我有著一樣三觀的錯過人。

我心中的他，是我今生都無法去觸碰的可憐人。

只是不知道，這可憐的人，是我，還是他。

我也年輕過，我也為愛瘋狂過，我曾經天真地認為，我愛誰，由我說了算，我恨誰，也由我說了算。

可是真當我拖著下身的血緩緩站起身來的時候，我才明白，我終究是為了自己的幼稚而買了單。

自以為自己就這樣抓著過去不放，孩子就能回到我的身邊。

自以為自己就這麽抓著痛苦不放，心中對於那個傷我的人的恨意便不會這般折磨我。

可是就在這小小的彈丸之地，我又能躲到哪裏？

現實躲不了，難道回憶就能給我擠出這樣的縮身之處嗎？

曾經的偏執終究變為了禁錮我靈魂的枷鎖，曾經的愛終究變為了遙望的漠然，直至這樣畸形的愛在我的心裏徹底消散，直至我真正地愛悄然到來。

我曾以為，因為我不堪的過去，我的余生會這般碌碌無為的過去。

我曾以為，因為我痛苦的回憶，我終究會窩在心中的那處暗無天日的地窖內舔舐傷口。

我曾以為，我的余生將不配被愛，將不配再擁有心裏所渴望的那份情感。

可是直到今天，我才明白，原來不是我遇不到愛，而是因為我親手用自己的雙手，去遮蔽了自己的眼睛。

是我，選擇了將自己受過傷的心保護起來，不與這個世界再接觸，不與這個世間再有任何的瓜葛。

這是對我的自我保護，也是對我的自己禁錮，這樣的保護，已經在不知不覺中，變為了一座伴隨著我日日夜夜形影不離的牢籠，而更為可怕的是，我早已習慣了身居在這處看不見的牢籠內，日夜更叠，不知疲倦。

只可惜，當我再次能親手觸碰到這樣珍貴的感情的時候，我才發現，我心中的他，是我今生都無法去直視的人。

是他救了我，即便這樣的日子，只有三天。

是他給了我第二次與吉爾說再見的機會，可是這樣的時間對於我來講，還是太少太少。

不過我並不怪他，我也不可能去怪他，因為眼前的這種種事情，早已讓我的身心都已被捆綁在了他的身上。

因為我知道，單就是這三天，就已經讓他是為之付出了極為慘痛的代價。

這樣的情債，恐今生今世，我都無法再償還得清了。

曾經以為，我心中的他，會騎著白馬，駕著七彩祥雲前來娶我，可是現實卻教會了我，夢終究是夢，它不是真實的。

不會有人騎著白馬而來，也不會有人駕著七彩祥雲而來。

來的人，不是心欠情債的債主，便是心欠恨債的怨人。

命運就好似被詛咒了的玻璃樽，而我，就好似玻璃樽中永遠被孤獨隔離的老舊帆船。

這樣的玻璃樽，阻擋了我的一切，阻擋了我可能去為愛而再度動心的可能。

然而就在我選擇讓自己活在真實的世界中，你卻在這樣的背景下靠近了我。

你突然的出現，讓我們的心靈得以相互交錯，更讓我看清了你內心之中真正的渴求。

我雖未說，但是我願意用自己余下的性命來替你保駕護航，直到你找到心中的答案為止。

待眼前的荒漠不再貧瘠，待腳下的流沙不再荒涼，待耳邊所傳來的風聲不再蕭瑟，待我終究停下了追隨你的步伐，待心中的時間被永恒地鑿刻在了三天後的光景，我突然發現，原來我的淡然都是假的，原來我真的很在意這些時間，我真的很在意你在身旁的日子。

既然選擇了讓我再愛一次，命運卻為何不願意給我更多的時間？

我不懂？

我不懂！

我曾以為，我曾經有很多天真地以為，我以為這件事是對的，我以為那件事也是對的，而去評斷對錯的唯一標準，便只是我心中對於這件事的喜惡程度罷了，現在回想起來，我曾經那麽多地以為，竟是這般對於幼稚。

我曾以為，一個女人的幸福，是等來的，只要等到心愛人的回頭，只要等到幸福時日的降臨，可是現實卻一而再再而三地用血淋淋的事實告訴我，幸福並不是我所以為的那樣簡單。

而現在，從他抱起吉爾的那一刻開始，我就突然醒悟過來，原來幸福不是靠等就可以等來了，幸福是要靠自己的努力去爭取回來的。