第兩百九十八章 【絕妙的諷刺（下）】

“如果我面前是一座山，我可以對它揮揮手，大喊一聲‘走開’！然後我可以輕易的將它移走。如果是一片海，我可以對它舉起雙臂，大叫一聲‘分開’！然後就可以像傳說之中的摩西過埃及分開紅海一樣讓海水分開！

可是，在面對一個女人的時候，我無法對她大喊一聲‘愛我’，然後她就會愛我——我做不到這點，我不可能將她的心剖出來，然後在上面刻上我的名字。

甚至，當痛苦的時候，我無法讓自己高興起來——我可以控制自己的心跳，控制心跳的頻率和速度，甚至我可以控制自己的呼吸，血液的流動。但是我沒法控制自己的感覺。高興？或者不高興？怎麽控制？！

讓我告訴你，什麽是愛情。陳瀟！

曾經我嘲笑過這個詞語，當年，我辜負了明月的時候，老田找上門來，他提著一把刀，那樣痛恨仇視的盯著我，質問我。我曾經嘲笑過他，我也曾經不以為然。

當老田帶著明月在各地散心，懷著一顆癡情的心陪著明月身邊幾年的時間，我也曾經對此無法理解。

我從事研究，生物，基因，遺傳……等等一切。我曾經認為，什麽所謂的‘愛情’，不過只是大腦裏分泌出來的‘多巴胺’而已。幫助細胞傳送脈沖的化學物質。這種腦內分泌主要負責大腦的情欲，感覺，將興奮及開心的信息傳遞。愛情其實就是腦裏產生大量多巴胺作用的結果。

想要愛情的滋味，給自己注射一定劑量的多巴胺就可以了——我曾經是這麽認為的。試圖將一切用簡單的冰冷的邏輯或者專業詞語來解釋，我不會對所謂的‘愛情’這種詞語產生什麽神聖的頂禮膜拜的沖動。

可後來，我發現我錯了——當你的母親對我徹底失望，不再愛我，甚至轉而恨我開始。

當我救活你的母親，她用那麽漠視冰冷的眼神看著我，安靜得近乎冷酷的樣子……她說，她不愛我，她恨我。

你知道我做了什麽嗎？

我試圖讓她愛我！！

是啊，所謂的‘愛情’不就是人體大腦裏分泌出的一種化學成分麽！更何況，我已經自問可以掌控一切了，時間，空間，物質！一切都在我的掌控之中。

我可以輕易的操控她的身體，甚至幹擾她的大腦訊號，刺激她的大腦分泌出一定量的多巴胺，刺激她的情欲，刺激她的興奮程度，刺激她的情緒……曾經我以為這就是愛情！愛情的本質，對於一個科學家，一個化學家來說，不過就是如此的蒼白和可憐！

但是，我錯了！

我做了一切的努力，給你的母親注射了我認為的‘愛情化學反應’，結果，當我做完這些之後，你的母親依然那麽冷冷的看著我，她告訴我說‘你真的認為你是神麽？可是你控制不了我的心！不，你控制不了任何人的心，甚至包括你自己的心，你都控制不了！’

當時我非常憤怒，非常沮喪，甚至情緒激動之下，我越發的偏激起來。

可後來，或者說是現在，我終於明白，你的母親說的一點兒沒錯。

我，可以控制一切，卻控制不了人的心！不管是別人的心，還是我自己的心，我都無法控制！我不能命令你母親愛我，我甚至不能命令自己的心不痛苦！

甚至不光這些……我甚至連自己的欲望，自己的偏執都無法控制！

我那可笑的使命感，我那可笑的試圖引導人類的‘偉大使命’，那可笑的野心，不正是我的心裏的想法麽？我甚至沒法控制這些，沒法控制自己的野心和雄心，讓自己一再的做出了一件一件的事情。

神是強大的，但是同樣，在很多方面，神和人一樣，也是弱小的。

陳瀟，一直到後來，我常常開始忍不住會想，到底我的做法是正確的還是錯誤的。我希望你得到絕對的自由，成為站在天空上的存在，成為可以掌握一切規則的存在。

可到最後，我越來越覺得，既便那樣又如何，我們連自己的心都無法掌控！”

JOKER依在門旁，眼神平靜，望著陳瀟和床上的女子：“她被我救活之後，已經心灰意冷。後來，她又自殺了幾次。

我從憤怒，失望，沮喪，到傷心，到最後的平靜。

你知道最可笑的是什麽嗎？

當你的母親自殺了第三次的時候，我甚至已經一點都不難過，不悲傷了。

因為我終於認清了一點，不管她怎麽死，不管她什麽時候死，不管她死成了什麽樣子，我可以輕易的將她復活！只要我願意，對她來說，只不過就像睡覺後被叫醒一樣。

不再有生離死別，不再有悲傷。甚至，本來應該是一件淒婉絕倫的事情，到了最後，都有些荒唐的感覺。

當死亡在我的手裏，都變成如同過家家一樣那麽兒戲的事情的時候……這個世界上，還有什麽是值得我去關注的？連死亡都可以超越了，那麽這個世界上，還有什麽是值得去期待的？