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敬介君：

我欺騙了你。我利用喪失記憶的你，去殺死我那無情的父親。制定這個計劃的人就是我的哥哥。我也參加了這個計劃。

我從來沒有見過像我父親那麽無情的人，自從他到東京變得有錢後，家中除了母親和我們兄妹，就經常有年輕女人出入。為此，他甚至想在家中多設一個入口，方便那些女人出入。最過分的時候，他身邊不止有一個情婦。

那些女人視我們為眼中釘、肉中刺，想盡辦法把我們趕出去。只要一有借口，她們就會到父親那裏哭訴。她們刺耳的噪音和母親暗淡的面容就是我整個青春期的回憶。

我的父親是個只會濫用暴力的禽獸，母親左耳的聽力已經不行了，就是被父親打破鼓膜造成的。

然而殺人這種事，實在不是一個人該有的行為。我曾想要殺死和我有血緣關系的父親。在我明白“愛”是什麽後，想到自己竟有這樣可怕的想法，就感到毛骨悚然。我覺得自己無法被原諒，所以也沒有愛的資格，但現在我除了愛之外，什麽都沒有了。對我而言，愛你就是一切。

但我還有一個智商有問題、需要人照顧的弟弟。為了養育他，我知道錢對我有多重要。我想把實情告訴你，但話到嘴邊卻難以出口。告訴你一切，破壞了這個可怕的計劃之後，你是打我，罵我，甚至殺了我，我也毫無怨言。

我的哥哥就像惡魔一樣聰明，他制定了整個計劃，連很多細節都沒放過。如果我不在的四天中，你沒有去西荻的話，應該怎麽辦；如果你沒有去駕照上的地址，而直接去區公所的話，又該怎麽辦。他還告訴我很多應對突發事件的方法。我曾以擁有一個聰明的哥哥為榮，但現在我卻覺得很害怕。

如果我回到公寓時你不在的話，你一定是去殺我父親了。這封信我不敢親手交給你，只好放在壁櫥的抽屜裏。

我相信禦手洗先生的占蔔，我一定會像他說的那樣死去。如果我沒能阻止你，就算哥哥的計劃成功了，我也無法繼續活在這個世上。所以我用自己的生命投保，萬一這個計劃失敗了，哥哥他們也不用再為錢的事發愁了。

我真的是一個很壞的女人，過去的生活很放蕩，但我並不為此而感到悲傷，更不會覺得自己可憐。只要是女人，一旦失足，就會變得和我一樣。女人這種東西，根本沒有你想得那麽美麗。一開始哥哥覺得這個計劃很危險，他還在猶豫是否要實施的時候，我在旁邊催促他快點行動。我竟然會做這樣的事，現在想起來，真的難以置信。我那時一定是瘋了。這是我無法原諒自己的最主要的原因。

和你在一起的那段日子，讓我回憶起那些早就被遺忘的純真感情。雖然過了這麽多年，但當這些感情再次在我心中出現的時候，我仍然覺得十分幸福，甚至有些感動。我開始變回真正的自己，但這對母親和哥哥而言，是一件不幸的事吧。

在這個計劃開始之前，哥哥對我說過好幾次：“你有弱點，你會迷上他的。”但每次我都對哥哥的警告嗤之以鼻。那時的我，根本不相信“愛情”。我告訴哥哥，讓他放心，根本不會發生他所說的那種事。

我活這麽大，碰到的男人都像父親那樣，沒一個是好東西。不知不覺中，我認為天下的男人都是這樣，這個計劃也可以看作是我向男人進行的復仇，所以當哥哥提起時，我才會想都沒想就表示同意。我真傻，當酒吧女還能碰到什麽好男人。那些尋花問柳的男人見得多了，自然而然地認為所有的男人都是只會用下半身思考的動物。我怎麽可能會愛上動物？那種被稱為“愛”的東西，竟然也會在我的身體內生出。戀愛究竟是一種怎樣的感覺，恐怕很久很久以前，我就已經忘了。

但你和我遇到的那些男人不一樣，你是真心對我好，真心愛我的，疼我的。和你在一起的日子裏，我那早已麻木的情感，逐漸得到了治愈，這都是托你的福。能夠與你相逢，真是太好了，千言萬語也無法表達我的謝意。如果我讓自己的恩人成了一個殺人兇手，那我就失去了活下去的資格。

我不想說請求原諒的話，我只想阻止你殺人。

我說自己在高中畢業前一直住在松島，那是騙人的。我的父親井原源一郎和母親老家都在鹽釜。但我的小學時代的確是在松島度過的。父親在東京找到了工作，從初中一年級開始，我們全家就搬到了東京。我還記得那時父親說過的話，他說：“待在鄉下是沒有前途的。我們去東京吧kaiti！蓋一座很大的房子，我要讓全家過上奢侈的生活。”

有一次我們在房間裏聽《阿拉伯風》，我不留神說只有小學的時候才住在松島。如果那時候將錯就錯，全部都說出來就好了。