第二章 春 卡洛琳之死 第十六節

“所以，我們結束了。”我告訴羅賓森，“結局並不好。第一周，她見我的次數減少了。第二周，她完全沒見我，沒有一起吃午餐，沒有給我打電話，也沒有來我的辦公室。沒有‘一起喝酒’——這是我們之間的暗號，她就這麽走了。”

我知道她喜歡自由獨立。一開始，我告訴自己，她只是需要一些空間，我安慰自己，她只是想要自由。我不應該對她發火，但每一天，她的沉默都在折磨著我，折磨著我可悲又可憐的欲望。我知道她就在我樓下，我想要的很簡單，不過是想和她共處一室。我連著三天都跑到三樓的莫頓餐廳，因為我知道她喜歡去那裏吃午餐。到了第三天，她終於出現了——和雷蒙德一起，我沒有多想。那個時候，我是盲目的，我根本就沒有想到會出現情敵。我一人坐了半個小時，機械地把碗裏的蔬菜葉翻來倒去，眼睛卻盯著五米開外的她。我又想起和她肌膚相親時的那種感覺，我竟然坐在人來人往的餐廳裏，不由自主地開始呻吟起來。

到了第三周，我已經熬不住了。我沒有任何力氣，只是任由自己陷入一波又一波的沖動之中。一天上午十一點，我直接朝她辦公室走去，我手上沒有拿任何文件、通知或其他東西作為借口。

她不在。

我站在她門口，閉上眼睛，羞愧和悲傷灼燒著我的心，我覺得我已經心如死灰了。

當我就那樣站在那裏時，她回來了。

拉斯迪，她輕快地說，她很熱情地招呼我，從我身邊走過去。我看著她彎下腰，從抽屜裏拿出一份文件。她的呢子裙勾勒出優美的曲線，穿著絲襪的光滑小腿靈活地彎曲著，我突然感覺到口幹舌燥。她很忙，她站在辦公桌旁邊，看著文件夾封面上的說明，另一只手拿著鉛筆和一沓便箋紙。

“我想再見見你。”我說。

她擡起頭，臉上的表情很嚴肅。她從桌子邊繞過來，把手伸過我身邊，關上了門。

門一關，她立刻開始說話了。

“我覺得這樣不太好！現在我不能這樣了，拉斯迪。”然後，她打開了門。

她回到辦公桌後面，開始工作了。她轉過身打開收音機，我站在原地一動不動，但她連看都沒有看我一眼。

我從來沒有想過卡洛琳·波爾希莫斯曾經愛過我。我只知道，我能讓她高興。我的激情、我的瘋狂讓她得意，讓她自信。所以，我覺得這也算不上她是在拒絕我，我並沒有悲傷。最後，我漸漸明白，她身邊可能是出現了我的繼任者，我並不幻想能打敗他，我願意和他一起分享卡洛琳。我被卡洛琳的冷淡、被我自己的欲望折磨著，我要的只是我曾經有過的，就是這麽簡單。我想要卡洛琳，我對她的欲望還沒有結束。

對我來說，這一切都沒有結束。一直以來，卡洛琳愛不愛我只是次要的，可有可無的。我想要的，是自己狂喜的激情，是自己熊熊燃燒的崇拜。沒有了這些，從某種意義上來說，我便如同行屍走肉。我一整晚一整晚坐在搖椅上，想著卡洛琳的模樣，覺得自己是那麽可憐又可悲。

在那幾個星期裏，我的腦袋都要爆炸了，我失去了基本的判斷能力，冒出各種各樣怪誕、殘忍、離奇的想法。當時，我們正在處理一個十四歲小女孩的案子，她被嫌疑犯綁架，像貨物一樣被塞在他的後車廂裏，嫌疑犯每隔一兩個小時就以各種方式強暴她、虐待她，這樣一直持續了三天，最後，她被打得半死，又被弄瞎了雙眼（罪犯好讓她辨認不出自己的模樣），扔在路邊等死。我看完了這個案子的報告，參加了證據討論的各種大小會議，心裏卻在一直偷偷想著卡洛琳。

在家裏，在巴巴拉面前，我的表現更是荒唐，我在吃飯的時候、喝酒的時候，都會突然放聲大哭。我有膽量把這件事說出來嗎？我想得到巴巴拉的同情。這種瘋狂又自私的想法讓我更加痛苦，巴巴拉已經受不了看見我這副悲傷的樣子了。現在，我已經無路可走了。在辦公室，我什麽都做不了。我盯著走廊，希望能夠看到卡洛琳路過時的身影。在家裏，我的妻子成了看守我的獄卒，看我敢不敢冒著結束婚姻生活的風險，再顯露出一絲哀怨的模樣。我開始頻頻外出散步，從十二月散到了一月。當時的氣溫有零下十七八攝氏度，而且一連幾周都是如此。我在我們小區一走便是幾個鐘頭，我用圍巾裹住臉，大衣的毛邊蹭到了我露在外面的額頭和臉頰，感覺像是被火在燒。這是屬於我的荒漠，屬於我的嚴冬。它到底什麽時候才能結束？我只是想要一點兒平靜，如果得不到，那又能在哪裏找到呢？

卡洛琳躲著我。她很擅長躲著我，就像她所擅長的其他很多事情一樣。她有時會派人給我送來備忘錄，打電話說事時會讓尤金妮亞轉告我，凡是我會參加的會議她都不去。我知道，這是被我逼的，因為，在我們四目交匯的時候，她能明顯看到我眼中的可悲與渴望。