第十章（第3/7頁）

因為我清清楚楚地知道，如果說一年前我決定放棄他，還是一時沖動，那麽這一刻，我是真的已經下定決心，想要真真正正地，徹底走出他的生命。

即使往後的時光，我心知自己只能耗盡力氣，與記憶為敵，獨自一人完成一場廝殺。

我背對著他，在心底輕聲地說，再見了，顧潮生。

再見了，希望你和你喜歡的人，永遠都會快樂。

希望她永遠不離開你，希望你們手牽著手，直到雙雙老去。

但，只求你不要再出現在我的生命裏。

我不怕黑，我一個人也可以穿過黑夜寂寥，你相不相信？

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如果當時我們能不那麽倔強，現在也不那麽遺憾

五年裏，我每隔一段時間，就會去刷新一下顧潮生的微博。

前兩年他還常常更新，而我從沒給他留言過。再後來他更新得越來越少，直到騰訊推出微信，他發了個微信號在微博上，歡快地說，從今往後我要轉戰微信啦。

我盯著那個消息很久很久，仿佛上帝為我下了個決定。終於，我連想偷偷關心他的生活，也沒有了契機。

如果沒有那場兇案，我想我或許真的可以慢慢習慣，習慣沒有他的消息；習慣了即使回老家，也避開那段路並不四處張望；習慣了不再在經過我們從前一起走過的每個地方時，跟身邊的人提起我曾經和某某一起來過這裏。

也許我會遇到其他男孩，談一場恰好的戀愛。

我以為忘記一個人很容易，只要努力不去想起就行。

所有人也都對我說，時間可以改變一切，甚至可以令你慢慢失憶。

我信以為真，直到我親眼見證了死亡。

三月初的星城，一片人心惶惶。

城北有持刀兇徒在路邊魔障般見人就砍，事發後十分鐘不到，朋友圈、QQ群內消息已經瘋轉，人人口口相傳，描述得十分血腥可怕。

而我沒有想到，自己竟然成為那個目睹全程的人。

當行兇歹徒朝我這邊不管不顧地猛沖而來，若不是身旁有人不走運地替我擋了災，那麽倒在血泊中的恐怕就是我了。

我在一片慌亂之中，被不知名的力量撞擊，跌倒在地，當即嚇得雙眼緊閉，在地上認命地裝屍體，甚至完全不敢呼吸。

整個過程，我的身旁充斥著此起彼伏的高聲尖叫，有人從我身上徑直踩踏而過，我痛得一震，卻無法發出哪怕一聲輕呼。

終於，耳畔響起刺耳的警笛聲，醫護人員將我擡上擔架，並查驗傷勢。我全程害怕得不敢睜眼，甚至清晰地嗅到四周令人窒息的血腥味兒。直到良久以後，才有人溫柔地安慰說，沒事了，你動一下，看看哪裏痛？

我很慢很慢地，呼出一口氣。

想就地起身，卻發現腿一軟，整個人掉到擔架下面去。

我這才意識到，自己原來這麽怕死。

腦海中猛然浮現出一張清晰的臉，我呼吸困難地察覺，原來直到瀕臨生命的最後一刻，我才敢於直面自己的心。

我瘋了一般想要見到他，顧潮生，如果能見他一面，只要能再見到他，讓他立刻出現在我面前，那麽，讓我付出任何代價，我都願意。

我想起之前看過的一句話：我不怕死，卻因為有你，而有了貪生的念頭。

年少時光盡數撲面襲來，我避無可避，更沒法再欺騙自己。

如果讓我前一刻死去，一想到自己竟然要帶著這個秘密成為一攤泥，一座寂寥的墓碑，從此他顧潮生，與這一整個世界，都沒人再知道我極力掩藏的秘密，我就覺得自己的心，痛到不能再肆意呼吸。

一直以來，我勒令自己不要愛上他。

我欺騙自己，也可以從容走進別人的愛情。

曾以為精神潔癖是愛，獨占是愛，激烈是愛，沖動是愛，盲目是愛，也以為值得花心思維系的，便是深愛。

但這一切邏輯，在面對顧潮生時，卻全不成立。

即使他心裏早有別的女生，他的一切都已屬於別人，但這些竟然都不足以成為阻撓我的理由。

如果是他，哪有什麽精神潔癖，他從前與誰相戀，我都可以接受；如果是他，我不再充滿占有欲，我只想漫漫時光，能陪他一起走下去；如果是他，我更無須刻意維系這份感情，我必定奉上自己全部的炙熱與篤定。

我笨手笨腳地去翻包裏的手機，手忙腳亂地將東西撒了一地，卻顧不上一一拾起。

顧潮生，我要找到你。

即使只是親口告訴你，這十九年來，我從不曾宣之於口的秘密。

我買了最早一班的機票飛去北京。

帶著簡單的洗漱用品，在上飛機的前一刻我輾轉地跟以前的老同學打聽顧潮生的電話號碼。對方非常驚訝地反問我，竟然連你都沒有他的電話號碼？

我尷尬地說，嗯，有段時間沒聯系了。