終章（第5/23頁）

我害怕我找你，你會告訴我你沒空。我的驕傲令我不願意深想。

回頭去看，我有些可笑地發覺，我竟然就這麽不得要領地談完兩場戀愛，在你眼中，你一定曾疑惑我在玩弄感情，對不對？

後來我常想，我人生中最大的轉折，就是在這時遇到了傅湘吧。

對你，我總是錯過。

和傅湘在一起的最初，我依舊是渾渾噩噩，一心撲在高考上。

記得有天晚上，已經很晚了，我約你一起去吃燒烤，當時我問你要報什麽學校。我當時跟你說，我想去成都。而你看著我，我一直企圖從你眼中收獲點什麽，比如，你想跟我一起？

就好像從前好幾次，我們都好運氣地分在一所學校。

我總以為這是緣分使然。

直到你說，我才驚覺，原來操控緣分的，是你的決心。

但那時，我從你眼中卻絲毫沒有看出你有半分想跟我一起去的打算。

我有點難過，也有點灰心地想，你果然心有所屬，你不喜歡我。

最終，我沒有去成都。我留下了，留在了有你的城市，但我卻不再去找你。直到後來我發現，開始一段感情，陷入一場熱戀，都不是什麽難事。

關鍵只在於你想嗎，你願不願意。

傅湘和你其實有點像，她心無城府，也不嫉妒。

你一定不知道，從前林西遙多少次跟我說，讓我不要再和你走得近。她跟我說，我既然是她男朋友，就應該照顧她的感受，而她不喜歡你，我也應該和你保持距離。

那時候為了你，我們其實沒少冷戰。

所以你應該明白，為什麽在得知你為了楚樂竟然答應不再和我聯系後，當時的我有多麽吃驚。

但傅湘不會像林西遙這樣。

她覺得我和你是特別要好的朋友，是發小，是青梅竹馬一塊長大的交情。

曾經你不理我，不聯系我，不找我的最初，她還一直一直地安慰我。

五年，溫瀾，你知道五年意味著什麽嗎？

意味著我以為我與你再沒可能，連哪怕是一絲絲的可能都沒有了。

我試過拼命打你的電話，給你發無數的短信，我還曾經想過要不顧一切地沖到你面前去找你，我要質問你為什麽你這麽狠心。

即使只是做朋友而已，你竟然不願意為我，稍稍去跟楚樂爭取。

是傅湘的話點醒了我。

她對我說，你有你的選擇，作為朋友，我能做的是祝福你，而不是怪你。

後來我想了很久，我覺得她說的是對的。

我不是一直聲稱是你最好的朋友嗎？那麽在你最需要得到我理解與祝福的時候，我又怎麽能讓你為難？

你找到了喜歡的人，而我，我身邊也有人一直陪著我。她陪了我五年。

五年中再想找你的日子，我都熬過來了。

我試著打給你那個電話，其實是因為我想你了。我想見你。

但我痛恨我自己，為什麽始終保持著那份驕傲，我的驕傲不容許我低頭對你說，讓我愛你。

我的驕傲指引著我口是心非，我的驕傲指引著我催眠自己，我告訴自己你過得很好，你和楚樂很相愛，因為如果你們分開，你一定會告訴我。

假如你們沒在一起了，你聽到我說“我不會再打擾你”，你一定會阻止我。你會告訴我，我可以打擾你，你不怕被我打擾。

我是這麽想的，我錯了嗎？

這麽多年，我始終以為我是懂你的。

你像個始終迷迷糊糊的小家夥，帶著讓我一眼望穿的熱情，每一天的你看起來都那麽高興。

我一直以為我是對的，我看到的你，就是你本來的樣子。

而我怎麽也沒想到，五年後，你會告訴我說，你曾陪在我身邊的每一天，都是痛的。

你看我與別人在一起，你痛；看我為別人哭，為別人難過，你痛；直到最後你故意與我斷掉聯系，我竟然不知道，你是為了避開我。

你以為我從沒愛過，所以你想要逃脫。

得知一切的那個晚上，我抱著你，很輕很輕地抱著你。其實那時候的我很害怕。

不知道是不是因為這一切來得太令人覺得不真實，我輕輕地抱著你，好像稍微一用力，你就會碎。

你喝得爛醉，跌跌撞撞地回到我房間，砰地關上房門，那一刻，我和你便好像被分隔在兩個世界。

是那聲悶悶的關門聲令我驚醒。

這五年間，我和你之間已經有了太大的空白，而我竟然花了四年的時間，適應了傅湘的一切。她去深圳時，我甚至第一次有了地球停止轉動的感覺。

那也是我第一次沒有再想撥一通電話給你。

我沒有找你哭，而是一個人，獨自身在北京，通過努力地工作，竭力令自己不去想失戀的事情。

而我也真正見識到了時光的能力。

再次見到你，我發現，我似乎已經能夠做到雲淡風輕。