情侶發型

今天，東京地區某快遞群裏一個新入行沒多久的外賣小哥發布了一條消息：媽呀你們能相信點餐的客人備注讓我買了一身高档西裝送上門還給了我半個月工資當小費！

群裏的大家紛紛羨慕不已，一來是羨慕同事小哥的好運氣，二來是羨慕在女人家過夜第二天沒衣服穿的客人。

同人不同命啊！

叫外賣小哥買衣服送上門的不才正是在下我。忽然性轉也就罷了，穿著撕裂的小裙子也就罷了，可我一個清清白白做人的好姑娘家裏哪有能讓快一米九性專版的我穿的大碼衣服？有一陣忘不了只圍著碎花浴巾去看門時外賣小哥的目光了。

比起不堪回首的過去還是外賣小哥的腦補比較高大上些。我閉著眼都能想出他在想什麽，還不是我的衣服被屋子裏不存在的小野貓撕爛了？

性轉後頭發還是那麽長，換上高級西裝後頂著街上百分百雌性動物的目光來到了某高級造型店。

店名叫‘損壞之物’非常暗黑風。

大堂經理（女）甩開搶生意的幾個好姐妹撲了上來，沒站穩打個滑我眼疾手快的撈住了她。

“謝謝你了客人您這單我們店免了。”

我是這家店的常客，還是個妹子的時候從來沒感覺到這位素來笑的一臉公式化的姐姐（最多給我打九折）這麽會待客。

“這樣好嗎？璃沙小姐？”

藍色短發的ol道：“請務必接受我的道歉，不然老板知道了會扣我薪水的。”璃沙暗中指了指坐在服務區的看起來是客人模樣的中年女性。

這個人我熟啊！經常跟我一起做頭發，她原來是老板嗎？可是我問過了其他的造型師小姐們都不認識……太社會了！偽裝成客人考驗員工，又學了一招。

我被璃沙小姐殷勤地請到了坐位上，她隨意地拿起了梳子，“客人想剪什麽發型？這麽漂亮的長發剪短可惜了。”

之前來了那麽多次從來沒聽你誇過我頭發如何如何，剪發時從來沒留過手。

“璃沙小姐親自給我剪嗎？”

她可是專門服務VVIP客戶的，得有VVIP卡才行，上次一個不想辦卡的主婦大吵大嚷讓璃沙姐剪發璃沙姐眼睛都沒眨一下就讓人把她叉出去了。

我看著鏡子裏俊美無儔的性專版自己，忽然覺得要彎。

“客人不想要璃沙給剪嗎？”媽耶女強人型的璃沙姐居然對我露出了脆弱受傷的表情！不好不好！而且我居然有點心疼她！夭壽嘞，難道當了幾年男人，男性荷爾蒙不知不覺改造了我的大腦，我還在想著，森蚺君就控制著我的手抓住了璃沙小姐的手。

我像個百萬裏挑一的男神似的說道：“以後都你給我剪如何？”

璃沙小姐破涕而笑，“那先生想理什麽發型？”

我腦子裏正想著當年在天照院的回廊上我和三寸吃著鹹魚炸魚餅魚糕魚丸烤魚煎魚生魚片配腌蘿蔔，一邊聽三寸講大阪笑話，說有一個鄉下來的武士傻愣愣地想要剃月代頭就滿大街找理發店，可是理發店都很貴他不舍得花錢就鉆進了巷子裏找到了一家門面很小的店，一個中年漂亮女子問他洗頭嗎？武士心想剪頭肯定得洗頭啊就說洗。理發店女子問他洗哪個頭，武士愣了，他就一個頭。

我臉上露出了追憶的笑容：“洗脖子上面的頭。”

“…………”

璃沙小姐後退了一步，看我的眼神十分驚恐。

好像我是個人渣。難道我是你叔叔嗎。

她跑到了另一個閑著沒有客人正無聊玩手機時不時看下我們的造型小妹身邊，捂著肚子臉上露出了痛苦的表情，一手指著我，那個造型小妹露出了驚喜的目光連連點頭，對璃沙小姐表示感謝，然後我看見璃沙小姐身手矯健地沖進了內部人員專用的衛生間，把門死死地一關，接下來的一個小時都沒有出現。

我：……

被臨危受命的造型小妹歡快地奔向了我，仿佛看見了獨自一個人進山支教的美貌女大學生的村支書。

“你好客人，我是小百合。”造型小妹對我鞠了一躬。

“黎莎小姐，身體不舒服嗎？”

小百合拿起梳子梳著我的發尾，漫不經心地說道，“嗯，璃沙小姐上次不小心小產身體還沒好呢。”

……我仿佛聞到了這間造型室即將展開一場宮鬥的味道。

好消息是我不再是後宮宮鬥女人中的一員，而是她們宮鬥的中心——皇帝。

不知道該是喜還是悲。

造型小妹拿來一本厚厚的造型手冊讓我選剪什麽發型。

“客人您的發質非常好，現在像您這麽適合留長發的男人不多了，要不我給你剪一個適合紮馬尾的發型？您看看，這可是目前國際上最流行的長馬尾，當然，如果是您剪這個發型肯定比照片上的模特更好看。”