情侶發型（第2/3頁）

圖片上的男模特是個金發藍眼的俄羅斯妖精，仔細看一看我是比他好看一點。

“我想剪一個比較man的發型。”

造型小妹眼睛直勾勾的盯著我的胸肌和腹肌和臀肌幾秒鐘尷尬一笑，“您可真會說笑。”如果這位客人身上的男性魅力都不足。那麽日本九成的男人都是娘炮了。

我‘謙虛’地尷尬一笑。

忽然我翻到了一頁圖，眼睛一亮，“就它吧。”

圖片上是一個編著黑人臟辮的歐洲俊男。這個小臟辮配上邪氣的笑容一定帥炸了。

“好的客人。”

造型小妹帶著我去洗頭。

“您自己洗還是我來——”

“我自己來。”

造型小妹露出了遺憾地目光出去了。

五分鐘後我利索地洗完了頭發拿著吹風機嗚嗚地吹幹。

“好了嗎？客人？不用吹的太幹哦。”

我穿上外套走了出去。

剛才我隔壁還是空著的，這麽一會就坐上了人。這家店的生意真是不錯。

緊接著我就注意到了後來的客人的高大的身材和亂七八糟的小臟辮。

這發型還真是夠帥的。

難道日本人的身高最近發生了變異，這種身高在日本街頭可真挺罕見的。——店裏某個造型師小姐。

我拉開旋轉椅面對鏡子，旁邊的客人擡起大手，抓下了捂在臉上的毛巾。

居然還是個熟人，我的眼眶不由自主的張大了，他不是我的初中同學灰崎祥吾嗎？他為什麽變得這麽黑這麽壯，還染了頭發，受刺激了嗎！

對了對了他後來被踢出籃球隊小煩瀨頂替了他的位置。

媽呀這麽點p大的事對於初中生來說不亞於老爸老媽把家裏的皇位交給了妹妹，不僅如此還不讓妹妹出錢給自己娶老婆買房子，真是得炸！

我過於直接的目光讓灰崎祥吾十分不爽，他看了我一眼，發現我是個不弱於他的性感猛男，不爽地嘖了一聲，挑釁的說道，“看什麽看。”

這要是在我老家東北靠山屯我馬上得接一句“瞅你咋地？”接著我們就要拿起理發店任何能當武器的東西比如通電後可以烤肉的熨板給對方燙個性感焦糊紋身，或者拿起十大暗器之首的折疊凳強勢出手，最後發展到靠山屯和馬蘭坡兩大民間活力村級組織的械鬥，慘烈程度之深涉及範圍之廣僅次於在小河上遊設下了水閘致使下遊幹涸。如果沒有村長(赤司）出面協調就會發展成為每年初一十五中秋國慶的儀式性械鬥，還會被下一代繼承下去成為家族or宗族戰爭。

接著被寫入當地縣志，名為《靠山屯與馬蘭坡之歌》[冰與火之歌]

為了不使凜冬將至我把那句霸氣側漏的瞅你咋地咽了下去。十分男神地跟灰崎打了個招呼，“我想把頭發編成辮子，所以看了下你。”

灰崎哼哼了兩聲，“算你有眼光。”

我笑而不語。

理發小妹掰了掰手指，我真怕她忽然露出喪心病狂的笑容告訴我她原本是粉發金發是染的，然後問我1000減7等於幾。

編辮子是個耐心細致耗時的活，過了半個小時造型師小妹編完了一半辮子。

璃沙小姐好不容易從廁所出來了，走到服務區跟隱姓埋名暗中觀察監視員工的老板話了什麽。

說我真覺得老板像是偷偷摸摸從後門探出頭觀察學生學習情況的班主任or年級主任or罕見的校長。根據地理位置的不同，班主任年級主任或校長也可以從玻璃窗、正在裝修的天花板上探出頭來。

根據顏值和謝頂程度驚悚程度也不同。

如果門底下的縫比較大一些的話，我相信班主任年級主任或校長也會變成軟體動物把他們的眼球探進來。

這時候我不由得想起了韓國不久之前上映電影熔爐。

——我有一個長長的望遠鏡可以看到你家裏的情況哦。

或者是一回頭看見趴在廁所門板頂上的校長。

想想都讓人做噩夢。

就算是擔心學生也不可以追到廁所裏，說不定會被廁所大神拉進管道變成長條呢。

管道很不容易的別撐壞了它。

當自己是美人魚嗎？

“客人要不要辦卡？”

我渾身肌肉頓時繃住，好像聽到了絕對選項滴滴的響了起來。

造型屋美容院終極銷售秘訣——辦卡。

從事這兩個行業的人肯定受過同樣的入職前培訓，宗旨只有一個：只要你進了店，我就有辦法讓你辦卡；只要你做了頭發，我就能嘴巴嘚嘚嘚同樣長的時間讓你辦卡；只要你上了按摩床，我就有辦法讓你們辦卡；只要你嘗試了任何一種免費體驗服務，我就有本事讓你辦卡。

不得不說發明了辦卡的人，真他娘是個天才。

不能讓客人辦卡的員工是不合格的員工。

我矜持地一笑，“我有貴店的VVIP卡。”

璃沙小姐露出了震驚的笑容，“是分店的卡嗎？”