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我一回家，便遭到袁曉晨的熱烈擁抱，眼睛哭得又紅又腫，一副沒有我不行的樣子，倒像是她犯了什麽錯誤，讓我心裏很不是滋味。

接下來，我們都沒有舊事重提，努力把生活恢復原樣，我也沒有再跟王蕓聯系，事

情似乎就這麽過去，袁曉晨如同被針猛地紮了一下，滲出一個血珠兒，但血珠兒刹那間便被抹平了。

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袁曉晨第二天早上去上班了，晚上按時回來，我稍微收斂了一些，晚上不再那麽經常地外出，要是外出，也帶上她，並且避免與王蕓碰到，有關與王蕓上床的問題，袁曉晨問了我幾次，到底沒有能夠從我嘴裏得到答案，最後一次，我甚至用“無理取鬧”來回答她，這使她的僥幸心理得到滿足，我記得她臉上憂心忡忡的表情一掃而空，轉而變成心花怒放的樣子，“真想不通，就你這樣子，還有人追，真是破鍋自有破鍋蓋。”

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不過事情仍然有所改變，我是說，袁曉晨對我有了警惕性，我不再能夠自如地對她胡說八道了，日常時間支配起來，總要把袁曉晨考慮進去，總之，對我來講，生活不再優哉遊哉，一種無形的緊張滲進我們的關系裏，袁曉晨打給我的電話不再隨便而盲目，而像是有某種目的，連語氣都小心翼翼的，像是生怕激起我的逆反心理，特別是她去外地出差的時候。

看著她成天這麽不畏艱苦，吭吃吭吃地使著拙勁兒守著我，反倒叫我有一種說不出的得意，甚至有點沾沾自喜，一種被人需要的感覺抓住了我，我感到自己十分重要，不是對自己，而是對她，她為了我一次次尋死覓活，叫我說不出的滿足，我相信我們倆十拿九穩，我相信沒有我她無法生活，我相信我可憐的人生，怎麽說呢——有點用處！

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得意是不好的，我早說過，得意只是自大和愚蠢，看著她圍著我瞎忙活，我墜入自大和愚蠢，這是真的。

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本來我想寫本言情小說，但下筆之處，滿篇盡是愚蠢，很少有作家拿愚蠢當主題進行創作，我卻無意間作了嘗試，我從自己身上看到愚蠢，顧不得你笑話就急急寫出來，真是叫我感到羞辱。

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叫我感到欣慰的是，依我的見解，我筆下的愚蠢絕不會輕意斷絕，它將作為人類的一個該死的小傳統代代相續，叫我不得不發出無奈的冷笑，我冷笑不全是因為我曾從中受到深深的傷害，而是因為這傷害定將綿綿不斷，自私自利冷酷無情給黑暗無聊的人世間平添惡意，我冷笑是因為這一切還在人與人之間一再上演。

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談起情感來，人們普遍喜歡使用一個詞語叫做“受傷害”，由於袁曉晨做出一副受傷害的樣子，所以我就比平時更多地注意到她，我想我是一個粗心而自我的人，極少留意別人的事情，只要是與我無關，便怎麽樣都可以，而我恰恰又把別人的一切都看做是與我無關，人到中年，一種對外界的冷漠在內心深處中潛滋暗長，其勢頭愈演愈烈，報紙、新聞統統不看，聚會時認識的人都是點頭之交，混了兩年都不知人家姓甚名誰，從事何種職業，有時候在什麽地方看到諸如什麽“生活的魅力”之類的詞語，一律想在後面加上“滾滾滾”三個字。有一次，送大慶回家，在車裏，他向我感嘆，說女朋友走走說他自私冷漠，我說袁曉晨也這麽說我。“咱到底是不是呢？”我問大慶。

“可能是吧。”記得大慶這麽回答。

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生活往往是這樣，當你從遠處眺望的時候，往往覺得只是灰蒙蒙一片，每一樣東西都很模棱兩可，但如果換成望遠鏡，一樣一樣地仔細觀瞧，有時卻能叫人大叫一驚。

我本人對姑娘一直不太上心，總想著這個去了那個就會來，加之我沒有什麽占有欲，覺得來去都是姑娘的自由，而給了她們這個自由，相對之下，我也獲得了這種自由，而自由不是別的，正是一種散漫而懶惰的生活方式，不惦記著收獲什麽，也就沒什麽付出的念頭，手邊的錢只要不買房換車，就用不著擔心，明年、後年的生活費總是在身邊，永遠花不完，而掙錢也是在不知不覺之間，我有三張銀行卡，連我自己都不知每張卡裏有多少錢，只有一個大概的總數，並且，叫我驚喜的是，總是比我估計的要多，我還真說不清那些錢是怎麽在糊裏糊塗間掙來的，總之，稿費東一筆西一筆，版稅、劇本費、咨詢費，甚至還有些參加某些電視節目的出場費，這些七拼八湊起來的錢混亂地合地一起，以我的消費水平，根本就花不完。錢如此，姑娘就更不用提，歡場上總是有些新面孔出現，就像王蕓，不知怎麽就認識了，接下來，哪一天趕上一個狀態，就混在了一起，狀態一過，也就分手了，一切都像是自動地在我身邊循環著，令人暈頭轉向，無始無終。