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191

耗到夜裏十二點多，袁曉晨蜷在沙發裏，內外交困，急火攻心，竟把自己氣睡著了，看到她那樣子，真是可憐，我把她抱到床上，給她蓋上被子，我想挨著她睡，卻睡不著，在背後墊了一個枕頭，打開台燈，就坐在她身邊翻小說，扭頭一看袁曉晨，在夢中直流眼淚，真是讓我百感交集，恨不得陪著她一起哭一會兒，但除了哭我還能做什麽呢？最好，等她醒來，聽她對我說分手，然後永不再見，這樣可能傷害最小。半夜三點鐘，我也困了，合衣睡下，夢到袁曉晨，隱隱覺得是她給我打了一個電話，電話沒有聲音，只有她的均勻而平靜的呼吸聲，我很喜歡在電話裏聽到她呼吸的聲音，就如同她真的在我耳邊呼吸一樣。

192

袁曉晨第二天中午才醒，醒來一切平安無事，她既沒有追問我什麽，也沒再跟我爭吵，只是偶爾向我投來怨恨的目光，或是本想跟我說兩句話，但說了一句後便不耐煩地停住，不說了。星期一早上，她準時上班去了，我晚上沒出門，但她卻一夜沒回來，也沒來電話，星期三晚上回來了，星期四晚上又失蹤了，我曾打她電話，電話是關機。我也沒問她什麽，估計是找男人報復我去了。周末，朋友們又聚會，我感到壓抑，就又出去混，淩晨五點才回家，發現袁曉晨出差用的手提箱不見了，但別的東西還在，也不知是出差還是出走。

193

一個星期後，袁曉晨再次回來了，那時已進入夏季，樹葉已綠得叫人看不透，陽光刺眼，我的屋子裏已有蚊子，新聞裏說南方在發大水，還有呢？人人比以往更加盼望有錢，一點夠都沒有，好像除此以外，也沒什麽新變化。

那是一個周末，袁曉晨提出開車出去兜風，於是我們把車開上公路，在車裏，她對我講了一些公司的事兒，還說，現在在白領中流行MBA熱，很多人想出國學管理，以便日後有升遷的機會，如果在公司幹耗著傻幹，就只會被新出來的人淘汰掉，沒希望，這類話題一般都是她講，我聽，也插不上什麽嘴。後來她建議開到北戴河看看海，我們就向北戴河開去，半路上她睡著了，我堅持開到北戴河，正是淩晨前的一刻，最黑暗的時刻已經過去，但光明尚未到來，啟明星亮得耀眼，海上被一層薄霧籠罩著，海浪聲此起彼伏，刮來的海風潮濕，帶著股腥味，沙灘上空無一人，我們下了車，袁曉晨用化妝紙擦了擦臉，然後跟我並肩站在海邊，似乎站在另一個世界的邊緣。

“往前走走？”她問我。

我沒有回答，仍站在原地。

我見到袁曉晨面向我，倒退著向海中走去，她被風吹動的裙子與身後升起的海浪交相輝映，令我心中詩意頓生，如同重回某一個古老的時刻，絕望的聲音撞上高聳的巖壁，返回時令人更加絕望，一切仍是那麽冷酷而單調，即使經過感情的潤色與歪曲也是如此，在毀滅之前，生命仍能展示出些許的美麗與莊嚴。

194

我沒有死，我只是睡去了，我沒有醒，我只是太灰心了，我已三十三歲了，但我仍嫌自己太年輕了，我為什麽那麽年輕呢？

這不是笑話，這是一種抑郁的情懷。

就像是被某種強烈的不祥的預感所折磨，我感到無助，那感覺如同明知自己什麽都不會，卻硬著頭皮走進考場，明知道無計無施，卻還要例行公事似的裝模做樣，每一天，我都看到我與袁曉晨的距離在拉大，每一刻都可能由一個人向另一個隨口說：“咱們分手吧。”

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我們越來越少在一起，而且，經常當著對方的面，就與異性通一些調情電話，袁曉晨時常接到一個電話，故意在我面前大聲地訂下一個約會，時間地方都恨不能說上兩遍，然後描眉畫眼，飄然離去，有時我簡直都能感受到她試圖叫我問她一句，去哪裏，約會什麽人，但我從來沒有給過她一次這種機會，我處理這類事情的辦法只有一個，那就是當她前腳離開，我後腳便也走出家門，在很多時候，她也這麽做。其余的很多時候，我們就在家裏耗著，一方不出門，另一方就滿懷狐疑地轉來轉去，雙方都不肯先出門，電話一個接一個，我接起電話，說一句，再等等吧，她也一樣，其實我們都不知在等些什麽。

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我能感受到一種瀕臨完結的情緒。

日常生活裏，我們都絕口不提有關明天、後天或是下個月的事情，原來買衛生紙之類的都是一大袋一大袋地買，牙刷一買十來支，過季的降價衣服就更別提了，現在呢，我們像住在一個工棚裏，買東西只買夠手頭兒使的就行了。

床上生活也被絕望所占據，空前的激烈與憂傷，不只一次，袁曉晨事後背過身去，一個人無聲地哭泣。