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即使從形而下的角度講，愛也是一種非常復雜的情感，若是把這個世界分成每一件細小的事情，那麽我們從裏面可找到多少值得一愛的事情呢？更何況，對於絕大多數的事情，我們幾乎是毫不了解的，愛大自然，說得容易，大自然一個閃電把你劈得半死，你還怎能愛它？當然了，劈到別人你就敢說了，那不過是事不關己的胡話而已。

對於我們了解的那一小部分事情呢，從裏面摘出些可愛的東西又是多麽艱難！也許只有運氣奇好的人才會對愛誇誇其談，在我看，談愛不如談運氣來得更真誠，然而運氣總是非常復雜的，幾乎是無從談起的。世界向人們披頭蓋腦地展示了萬千事物，而人呢，只能窘迫而緊張地被這些事物搞得焦頭爛額，魂不附體，還能怎樣呢？245

一整天，我都在胡思亂想中度過，到了晚上，我漸漸地鐵了心，把一切歸結到失敗上，奇怪的是，一想到失敗，我反而坦然下來，再也沒有什麽東西能比失敗更加安慰我了，好了，沒有什麽，情感受挫只是人生失敗的一小部分，不服不行，當我認可了整個人生的失敗，就犯不上為人生一部分的失敗而過度難過了，以前我把拆穿謊言當做人生的一點樂趣，現在拆著拆煩了，樂趣也就沒了，反倒是對看一看人生能夠糟糕到什麽地步更有興味，不就是失敗嗎？有什麽了不起的，往前想一想，當我老了的時候，也許只會渴望著下一頓飯能多吃兩口，或是重病纏身，臨死前，只夢想著給我多打一針嗎啡，叫我別疼得一刻也睡不著，最終，一切歸於失敗，我才能真正踏實下來，不就是這麽點事兒嗎？

想開了——既然整個世界都在慢慢地離我而去，那麽世界中的一件事物離我而去，那又有什麽新鮮的呢？我可不能那麽沒出息，抓住什麽都不放手，撈一個是一個，窮兇極惡的，還是算了吧。

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當晚，在袁曉晨的下班時間，門鈴準時響起。

我打開門，她站在門口，神色極不自然，直挺挺地想往裏擠，我伸手擋住她。

“讓我進去。”她說。

“今天不行。”我猶豫著說。

“怎麽不行？”她嚴厲地問。

“裏面有人。”我一狠心，這樣回答她。

“叫我進去！”她往裏擠。

我一動不動。

她愣了一下，身體一軟，我感到她仍在下意識地往裏拱，但無力極了。

“真的不行。”我加了一把勁，再次說。

她停住了，站直身體，看著我，眼淚湧出來，她伸手擦掉，可是沒有用，更多的淚水湧了出來，順著她的面頰淌下。

“我恨你。”她說，擦一下眼淚，又說，“我恨你。”

“再見。”我退回身，試圖關門，她頂住門，兩眼盯著我，低聲說，“真的嗎？”

我把門拉得大了一點，指給她看掛在門廳衣架上姚晶晶的雙肩背包，從她的眼光裏，我相信她認出來了。

“我恨你。”她重重地撞了一下門，把門撞在我的身上，撞得十分重，我差點叫出聲來。

她轉身走了，下了樓梯，腳步聲由近及遠，中間有一下似乎有些異常，我覺得她有一步邁得不是很好，我擔心她是否把腳扭傷了，但腳步聲在繼續，隨後，消失了。

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結局總是平淡無奇，像開始一樣。你想激動激動嗎？上街花一毛錢買根針紮自己一下就成了，一般來講，人就是那麽一種追求刺激的動物，一平靜，反倒心慌，被槍斃前還有喊口號的呢，不撲騰撲騰，哪兒叫人生啊。

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“你為什麽騙我？”

一個多月後，在一個下著小雪的晚上，袁曉晨來找我，一進門就這麽問我。

我不想說，於是走到廳裏，把眼光望向別處。

“你嫉妒，別不承認。”她脫下大衣，掛在衣架上，追著我說道。

我為她倒了一杯開水，擺在桌子上。

一會兒，她哭了起來，還斷續地說了一句話：“你把我騙了。”

說罷，她接著哭泣。

我等待她哭完，但她沒有停止，就那麽一直哭下去，並且，哭得越來越厲害，甚至歇斯底裏，不知為什麽，她的那種哭法叫我害怕起來，我輕輕推了推她，她用力把我的手擋開了，我沒有再伸手，漸漸地，她的哭聲停住了，她用手背擦幹眼淚，臉色慢慢恢復平靜，眼睛看著腳下，臉上一無表情，長時間的沉默後，她緩緩擡起頭，看著我，我也看著她，直到那種注視叫我感到撲面而來的不祥的預感，事實上，那是一種貨真價實的恐懼，我害怕她張嘴說話，我不願聽到，我一句也不想聽，但她還是說了，聲調平淡，但每個字都咬得很清楚。

“你把我們毀了。”

一種冷冷的感覺襲上心頭。我知道她這一句話是什麽意思，我知道我那愚蠢而該死的虛榮心是如何地粉碎了我們的愛情，我知道我愛她，但一切都結束了。