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無須多言，那天夜裏，我被他裹挾著，東跑西顛，真是受夠了他發給我的洋罪，忽然，他被人叫走了，臨走前，對我說：＂你先在這兒呆會兒，我有點事兒，回來咱們再聊，我覺得咱們有很多事可聊。＂然後他叫來那個給我開門的姑娘，讓她照顧我，接著匆匆忙忙地離去了。

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給我開門的姑娘是個木瓜，長得倒是挺機靈，但說起話來，特別生硬，她不由分說，把我拉到沙發上，給我遞來一瓶礦泉水，然後問我要不要藥要不要大麻，我說今晚算了。於是，那個姑娘便一言不發地坐我身邊，眼睛看著前面，不再理睬我。

大廳裏，約有十幾個完全陌生的男女在嗑藥，從他們的服裝與舉止上看，約有一半是白領，另一半路數無法說清，我知道自己再次誤入無聊場所。

置身於一幫無知而空虛的磕藥迷之間，令我感到一種不舒服，我對此想了半天，才明白，原來叫我不舒服的是，在電子音樂中，人們在借助藥力，拼命地表現他們的無聊與空洞，這種表現在我眼裏是低賤的。

另外，我還想到榮容，榮容之特別，就在於她給這種表現之中夾進了生與俱來的小混混的滿足與愉快，她就像一股清新的歪風，吹過那些正經八擺的空虛乏味，令我在被拒絕之後，也不得不承認她非常有型。

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當然，我還沒傻到真的等馮雪光回來，我坐了半刻，很快便從他家奪身而出。

在我走出大門，坐上自己汽車、在擰動鑰匙發動汽車之際，我發現，天色已經蒙蒙發亮，恰在此刻，一輛寬大的墨綠色豐田吉普飛奔而至，刹那間停在我的並排，駕駛副座的車門打開，一個身穿酒紅色無袖連衣裙的姑娘敏捷地跳下，看也不看四周一眼，徑直向門口跑去，我沒有看到她的臉，但她的背影卻一下子印在我的腦海中，因為那是一個名符其實的細腰，她一邊小跑，一邊抖動她的頭發，兩條細長白皙的胳膊左右擺動，更吸引我的是，她的腰肢也在漂亮地扭動，我感到很奇怪，因為她分明是在正常地跑動，但在我眼裏，卻像是電影裏的慢鏡頭，十分飄逸而醒目，後面一個身著西褲襯衫的拎著包的老帥哥跟上她，片刻，兩人便一起進入屋內。

我倒車，將車駛出車位，準備回家，但在我要走的一刻，頭腦中卻出現一種念頭，想看看那個姑娘的正臉，因為她的背影正是我朝思暮想的那種身影，腰肢細成一握，使裙子下擺看起來卻像是一朵倒開的怒放紅花。

我放棄了自己的念頭，根據我的人生經驗，太多背影好看的姑娘只要一回頭，就能把你嚇死，當然，還有一些別的經驗，比如，電話裏說話聲音好聽的姑娘必然長相欠佳，姐弟中，如果姐姐比較強，那麽弟弟必然特不爭氣之類――這些經驗雖然說不出有什麽根據，但在現實生活中卻經常靈驗，甚至百試不爽。

於是，我打消念頭，決定回家，免得進去看罷她的正臉後悔不叠。

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隨後的幾天，我投入讀書寫作，我試圖硬寫，雖然沒有與細腰談成戀愛，那麽我何不把細腰改成粗腰，或者幹脆略過不提即可，我決定靜待時機，連日奔波令我怒火中燒，且說不出的疲倦，大概別人也有這樣的經驗，那就是，徒然升起的欲望要是幾次得不到滿足，這欲望會因為自己的不耐煩而轉瞬消失，而且消失得毫無道理，我遇到的就是這種情況，忽然之間，我過得風平浪靜，雖然這種風平浪靜的生活有時會讓我有一種錯覺，覺得我也許會出奇不意地死去，忽然死去，中斷我的人生，因此，能夠更多地寫出作品，對我來講更有意義，盡管受著才智的限制，但我仍有一部分書可以寫出，我可以暴死或速死，但我爭強好勝的天性要求我，在臨死前，要有所創作，要把創作與人生意義相提並論。

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生而為人，就會對別人有所影響，我想我應堅持到底，給繼續生存的親人以信心，以力量――發現人生荒謬是沒什麽意思的，如何積極地面對荒謬倒是一件值得想想及嘗試的事情。

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面對死亡及死亡的預感，有時只是憑空想想，人們也會覺得有些害怕，是的，所有的人都會害怕，也許一種害怕與另一種害怕並無本質區別，我無法知道別人如何害怕，我只知道自己如何害怕，我還知道，害怕是一樁蠢行。

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比起害怕這樁蠢行來，我認為還有更蠢的蠢行，那就是害怕思考，只有渾身蠢行且懦弱無能的人才相信什麽＂人類一思考，上帝就發笑＂，我想，要是真有上帝的話，他嘲笑的一定也是說這話的人，這是自甘低賤！人們何時才能懂得，沒有什麽東西比人類的思考更高貴的了，只有對於這個世界的沉思，才使得人類成為他們自己，那沉思不是別的，乃是人類奮不顧身、不屈不撓、無所畏懼、堅毅果敢的精神寫照，想到人類在堅定而有力地對這個世界的本質沉思默想，就連上帝也會驚慌不已，因為人類在此刻已站在上帝身邊，與其平起平坐，而不是張著低賤的大嘴巴，等著上帝往他們嘴裏施舍吐沫用來起勁地回味。