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我沖向迪廳，一個人，我一個人我沖向所有迪廳，那裏是會扭動的細腰的聚集之所，那裏有已經燃著的能吞噬我的甜蜜火焰，那裏是北京白天的廢墟以及夜晚的巔峰，那裏是――我的希望。

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必須說明，我是在迪廳裏殺死自己對於今後的理想的。

我是指，所有的理想。

在所有的迪廳裏，我曾一個一個仔細逛過的巨大的垃圾堆似的迪廳。

我殺死我的理想，他們殺死他們的。

我與他們一起，不管不顧，只為高興。

如同每個人都不相信明天一樣。

在迪廳裏，事實上，每個人都沒有明天。

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黑暗中的燈光。

從耳際疾速掠過的電子音樂。

人的波浪。

我喜歡小姑娘們靈活晃動的胯部，和伸起的手臂，我為此而心醉神迷。

甩動的頭發也讓我心醉神迷。

還有她們表現出的高興也讓我心醉神迷。

我為她們能擁有高興而高興。

我為我能擁有高興而高興。

我沖向高興，無論是以會心一笑表現出來的高興，還是狂歡般的高興，我都喜歡，高興是那麽自然，就如同神跡。

什麽也攔不住我高興，那是一種長時間的快感，發自內心，真神奇！

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我希望我自己腹部扁平，那令我感到在我身上依然殘存著青春的痕跡，我願意沖回我的青春，我帶著我的中年跌跌撞撞殺到那裏，在那裏舞蹈真來勁，在那裏高興真來勁，我的身體帶領我沖到青春的內心，就像可怕的洪水沖過歲月修築的堤壩，在那裏，在關於過去的時間裏，我知道得很少，我什麽也不知道，我無知而快樂，我殺進高興的內部，並在裏面自由地舞蹈。

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我在迪廳裏看到了很多新新人類，他們是那麽特別，他們漂亮而不知害怕，他們令我羨慕，他們的高興勁兒叫我由衷地感到輕松，他們的肉體就像能夠飛舞，他們就像被風吹起的一片自然的草浪，人們應當為他們那翩翩而舞的快樂血肉幹杯，我想，在我以後，他們仍會存在下去，並生下他們的兒女，與他們一樣會飛舞的兒女，這令我感到欣慰，我為這種存在而欣慰，我為他們與我不同而欣慰。

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我一直不知道我是誰，但一張地攤劣質小報告訴我，說我是新新人類的代表，好吧，我就是，盡管這名不符實，事實上，我的年齡完全可以當新新人類的父親――但我沖向迪廳時，我不願當他們的父親，我不願管教他們，我不願對他們說三道四，我根本不了解他們，但我知道，他們有權如此，當我沖向迪廳，當我見到迪廳，當我沖進迪廳，一如街頭小報所稱，我就成了新新人類的總瓢把子，我為他們唱頌歌，我根本不管新新人類帶不帶我玩，但我沖了進去，我就硬擠也要擠進去，我要在他們中間跳舞，我要依靠興奮劑分享他們的青春，我夾在他們中間，感到自己有所改變，不管多麽荒唐我也要這樣做，因為那樣叫我感到高興。

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很少有人能認出我是誰，我藏在城市的各個角落，我藏在北京的土地上，我是這塊土地的蛔蟲，以這塊土地為養料，我寄居於此，在這塊土地上遊蕩，我把看到的想到的告訴別人，我就這樣寫作，我曾在一個小飯館裏聽到有人談論我的寫作，我感到他們就像談論別人，我很高興自己能為別人的生活增添談資，我知道我已不知不覺地融入別人的生活，我感到我以一種不同於司空見慣的方式存在著，這讓我竊喜不已，太棒了，我認為我已沖進生活之中！

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我的愛情！

我在尋找我的愛情。

貪戀細腰的愛情。

這愛情四處亂沖一氣，從一個地方殺到另一個地方，從一個人身上撞到另一個身上，快撞碎它吧，讓它四下飛濺，讓它流淌，讓它顯現！

因為我自己高興這樣。

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我知道，沖來沖去的好奇心終有一天會從我的生命中消失，我的愛情也會消失，但我希望憑借好奇心的慣性，我仍然有運氣能夠再沖一段，甚至我指望著我養成沖來沖去的習慣，這樣，我就會不停地沖來沖去。

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我在數十個迪廳進進出出之後，最終，在滾石落腳。

那是一個大迪廳，位於北京長虹橋的東面，有著高高的球形拱頂，暗藍色的冷光，無時無刻不在噴出的煙霧，會升降的振動舞池，以及能夠旋轉的ＤＪ台，還有滿滿的各色人等，通往二樓包房的台階上，一隊隊的賣笑女郎就像漂亮的垃圾似的川流不息，一樓的地上，有售賣烈酒及飲料的櫃台，還有一張台球桌子，占據著一塊空地，讓人把那五顏六色的目標球＂當＂地一杆打進洞中。

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舞池中，全是服裝怪異的各色土鱉，奇怪的是，看到他們，一腔莫名其妙的愛國主義激情從我心中噴薄而出，我沖入舞池，在振動地板上，與眾人一起，跳著與我的年齡極不相稱的土鱉舞，竟感到前所未有的滿足，那些在我前後左右胡亂扭動的醜怪肉體，令我感到說不出的傻氣及可憐，不是因為別的，只因為那可悲荒唐的舞蹈，是由與我同樣的黑頭發黑眼睛、寂寞空虛、渴望愛與被愛的人齊心協力才跳出來的！