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＂那麽，不說這件倒黴事了，還是說說你第一次失身吧。＂我再次說錯話。

＂那是我第二個男朋友，就是甩了我出國的那個，他要，我說等等，他堅持要，我推開他，但他仍然一再要，我掙紮，滾來滾去，從床上到床下，但他無法控制自己，完事以後，我趁他抽煙，到洗手間穿上衣服，跑了，跑到街上，我就開始恨他，我無法原諒他，我一路走回家，一直恨他，嘴唇也咬破了，我現在也恨他，他怎麽能不經過我的允許呢？他是個粗暴的人，我恨粗暴的人，後來他求我，死皮賴臉，但我沒有原諒他，我恨不得他死了，我不想再見到他，他纏著我，對我哭，求我父母，我沒有見他，我不能讓自己看見他，一看見他，我就從心裏厭惡――因為，從那以後，我再也無法管自己叫做詩歌少女了，我認為自己很墮落，很肮臟，我不再讀詩歌，我不再認為那些美好的事物與我配得上，我覺得自己的聲音都變了，變得無法朗讀詩歌了。＂

＂後來，我們要好過很長時間，也許時間太長了，在我們要好時，我每天都問他一名話――你愛我嗎？――他一直可以飛快地接上――愛――但是，幾個月後的一個夜晚，我再次問他――你愛我嗎？――他遲疑了一下，但還是回答――我愛你――我知道，就在那一夜，愛情終結了。＂

＂後來，我有點不相信愛情會終結，我就拗著勁兒對他好，我想讓他相信，愛情沒有終結，也想讓我相信，愛情是堅強的，是可以挽回的，我做了很多事情來挽回愛情，但我沒有說服他，最後，連我自己也不相信了，徹底不信了，我就瘋了。＂

469

我說：＂我為你感到難過，為當年的詩歌少女感到難過。＂她說：＂那麽你就為我做點什麽吧。＂我說：＂你要我為你做什麽？＂她說：＂安慰我。＂我說：＂我怎麽安慰你呢？＂她說：＂跟我睡覺。＂

470

我們不是睡覺，而是亂搞。

她很悲傷，她竟悲傷地與我亂搞。

完事後，她的悲傷情緒依然沒有消失，她忽然對我說：＂跟我亂搞一定沒有意思，我不緊了，我生了孩子，這兒被撕裂了――松了，從那以後，我便感到我的下面永遠地松了，再也緊不起來。＂她摸著自己的肚子，然後指指自己的心，說：＂這兒也松了。＂最後，她笑了，說：＂我的腦子也松了，我以前就像一根橡皮筋，一直崩著勁兒，越崩越緊，突然有一天，橡皮筋斷了，我就成了這樣。＂隨後，她起身去洗澡。

471

回來後，她要求我抱著她，她說她十分喜愛我抱著她，還喜愛我用臉蹭她的肚皮。

＂那樣特別溫柔，反正我是那麽覺得，那樣最溫柔了。＂她說。

472

我為她而哀傷，在黑暗裏，在她的聲音裏，在她的過去，在此刻，在她悲傷的時候。

473

必須承認，人們是不了解他們自己的，人們也許可以解釋自己意願的過程，就像我在對於＂我愛陶蘭＂這件事的描述一樣。愛她，是我的意願，這意願似乎是一點一滴積累起來的，但是，根本的問題，我是不清楚的，比如，為什麽會產生出這種意願？有時，出於敷衍，我也會根據自己掌握的學識，簡單地把原因歸結一下，比如，性格決定意願，或是人的精神氣質決定意願，但是，這種解釋是經不住追問的，當問到什麽決定性格的時候，我往往就更不著邊際了，比如：經驗決定性格，教育決定性格，或是幹脆來一個遺傳決定一切之類的無稽之談，事實上，關於心靈的知識，至今為止，依然是貧瘠的，人類一直在自己窮困潦倒的人性中掙紮，人們任由所謂＂命運＂的驅遣而荒唐度日，然而，什麽是命運呢？我要說，純屬出於懶惰，人類才發明的諸如＂命運＂之類的神秘而無根據的詞匯，以便他們愚蠢地在自己的心靈迷霧中活動。然而，這是可悲的，非常可悲的，心靈由於被無知沒完沒了地擺布，漸漸就會喪失它的活力，很多老人的心靈往往就是麻木的，他們見怪不怪，消極頹廢，悒郁等死，毫無辦法――但是，不能這樣，絕不能這樣！當我看到陶蘭，當我如同身受地感受著陶蘭的痛苦時，我的心中便發出這樣的聲音，＂不能這樣下去了！絕不能，再不能這樣下去了！＂我要知道這一切究竟是為什麽，我要知道，我想知道，我必須弄清楚，是什麽讓我如此痛苦？又是什麽在擺布她，擺布我，擺布我們倆？什麽是情不自禁？為什麽情不自己禁？怎麽才能從情不自禁中擺脫出來？我不是那種混賬無聊作家，認為只要是把情不自禁的過程描述出來就夠了，我另有進取心，雖然無望，但我仍然頑強追問――於是，所有關於人類知識的謊言全都暴露出來了！我完全尋求不到一種可信的解釋，用以說明，我為什麽會那樣，我為什麽會那樣地痛苦，為她，為我自己，好心的上帝曾給過我沒心沒肺的好姑娘，令我快樂，令我感到慰藉與滿足，不幸的是，上帝終於狠毒地給了我一個有心靈的姑娘，他是何用意？他要幹什麽？他為什麽要我如此哀傷？此刻，我猜測著，我迫使自己冷靜，迫使自己集中精力，專注於我的思考，我的頭腦激烈地運轉著，試圖為我的每一個猜測尋找證據，我一次次失敗，但我絕不屈服，我想，我不停地想，我要追問那痛苦的愛情：這是因何而生？！為什麽會這樣？！