第二篇（第3/4頁）

我開始給高中同學寫信，希望從他們那兒能聽到一些好消息，但什麽也沒有，他們不是像我們一樣，就是比我們更糟，大家都整天心情浮躁，走來走去，希望出點事情，但又都無事可做。

事實上，要做的事情一大堆，臟衣服一個月沒洗了，開學時發我的教科書還是新的，只不過扉頁上寫了我的名字，我從家裏偷了200元國庫券，兌成人民幣買了個錄青機，天天聽齊秦的歌兒，僅僅為了加強失戀的感受，那些歌矯情誇張，卻正迎合我的心境，接連幾天，我曾為它們落下眼淚，同時也為我自己哭泣，我的女朋友——向曉飄，在我還沒操過情況下離我而去，這叫我非常後悔，我整夜地想著以前每一次可以操她的機會，那些機會我未曾很好的利用，現在正為別人所利用。以前我們關系挺好，我記得有一次，那是上高二的時候，她曾用保溫飯盒給我送午飯。還有一次，在紫竹院的一條長椅上，她的幾個同學從我們身旁走過，她竟沒有讓我把放在她Rx房上的手拿開，我估計那幫傻逼一定看到了，可她完全不顧。

對向曉飄的回憶使我陷入固執的痛苦之中而不能自拔，陷入難言的想象中的嫉妒之中而無法擺脫，總之，是叫我傷透了心。我去找她時好話說盡，但她對我態度冷漠，由此我推想，她一定叫人給操了，這搞得我更加難過。

那一段，我成天恍恍惚惚，焦慮不安，心理陰暗，想法荒唐，幾乎死掉。

華楊就住在我們宿舍隔壁，對我的情況了如指掌，他用羅大佑的歌來加重傷感氣氛，通常他是這麽做的：先去不知哪裏借一把琴，然後躺到我的床上一唱就是三四個小時，以此來"讓我分神，使我從痛苦中解脫出來"。

實際上，我既沒有分神也沒有解脫，而是更加煩躁，更加無所適從。像我們那一代的其他人一樣，我也喜歡羅大佑，經常聽他的《鹿港小鎮》、《穿過你的黑發的我的手》、《小妹》等等，這種喜歡從某種角度講是帶著柔情成分的，不管當時我有沒與誰在戀愛。我說過，那時我們面對的最可怕的東西就是無所事事，就是空虛，就是莫名其妙的無聊，我看不到前途，對自己也沒有信心，缺乏理想信念之類父輩曾擁有過的美好東西，弄不清生活的意義和價值，找不到讓自己行動起來的理由，任何行動，由於沒有目標，好像都是荒謬的。如果我那時知道自己一生都將在荒謬中度過的話，我也就不胡鬧了。可那時候我不知道，我周圍的人也不知道。

有一陣兒，我決定讓自己振作起來，要麽幹脆死掉，也許別人那時也在這麽想，奇怪的是，我真的振作起來了，但卻沒有目的，我成天腳步匆匆，為的是告訴自己，我沒有消沉，沒有自怨自艾，沒有自暴自棄，然而，我也不知道自己在幹什麽，但是我還是幹了些什麽，我上課，下課，做功課，踢球，看書，寫作業，甚至還參加了一個詩社，我每天只睡六小時，其他時間，用華楊的話講，我是一個忙個不停的"行屍走肉"。

這些，是我剛上大一時遇到的情況。我時常想，要是我剛一開學便認識阿萊，我的生活會不會更好些？或是再早些認識阿萊呢？如果是那樣，我就不會跟朋友混在一起，也就不會像後來那樣對待阿萊，假如我把對向曉飄說的甜言蜜語分一半給阿萊，假如我用對待向曉飄的心態對待阿萊，也就是從開頭便努力迎合阿萊的願望，為著她的理想而生活而不是對她漠不關心，那阿萊會不會不離開我呢？

10月，華楊去北大找高中的同學玩，在那裏，他們請他吃了一頓飽飯，還喝了幾瓶啤酒，這使得他精神大振，於是，應那幫家夥的要求，他唱了兩三個小時的歌，據說，場面出奇的熱烈，一個女孩哭了，傳聞她愛了華楊好幾年，現在仍未死心，但有一點是確定的，她長的非常難看，當然，哭起來就更加難看，在她哭的時候，竟有人悄聲說："這老太太怎麽了？"

當然，這些都是題外活，華楊那一次北大之行使他認識了一個學歷史的男生，叫劉欣，他會彈鍵盤，有一對招風耳，頭發又長又臟，粘在一起，像剛擦完地的墩布條兒，臉色像老頭兒長著濕疹的屁股，黃皺臟黑，上面起著一些青春痘，一雙眼睛不停地眨動，如果有一天他碰巧沒有手淫，裏面就會射出狂熱的光，當然是射向路過的小妞兒的，他對小妞兒的口味非常簡單，假如有一天我聽說他因強xx一個失掉右腿的瘸子而被捕，我絕不會感到奇怪，當然，有時我們坐在馬路邊上真的看到一個失掉右腿的瘸子路過時，他也會和我們一樣，學美國60年代的青年搶著喊"左左左"。他的簡單歷史不久就被我打聽到了，曾和一個極難看的女生談過"一段不堪回首的，相互折磨的，非常浪漫的，致命殘酷的戀愛"，一直債台高築，非常聰明，但從不學習，整天胡思亂想，形跡可疑，也就是說，他很有可能成為華楊的密友，因為華楊多少年來一直夢想學壞，就是不得其門而入，現在機會來了。