【第貳夜】 文車妖妃（第4/11頁）

而妹妹與我正好完全相反，她是典型健康開朗活潑的女孩，過著比一般人更豐富而華麗的少女時代。她每天看著各式各樣的景色，沐浴在陽光下，呼吸外界的新鮮空氣。

同樣是姐妹，為何有如此大的差異？這太不合理了。但當時的我並不怨恨老天爺的不公平待遇，也沒有嫉妒過妹妹。

不，或許當時的我不能說沒嫉妒過妹妹。老實說我或許曾羨慕過妹妹。但是羨慕與嫉妒這種情感，是在內心某處認為自己與對象同等，或更優秀時才可能產生——

而我，我想我從來不曾認為自己與妹妹同等——一次也沒有。

不管容貌有多麽相似，我很早很早以前就有所領悟，我不可能成為妹妹那樣的人，所以想嫉妒也無從嫉妒起。

我基於一種近乎自暴自棄的憧憬與妹妹相處，妹妹亦——我不知她是基於憐愛還是同情——溫柔地對待我。那時候，我們姐妹真的相處得很好。

妹妹從學校回來一定會來病房找我，告訴我今天她體驗到什麽事情。有時描述得既有趣又好笑，有時神采奕奕地，有時又悲傷地——

聽她述說在外的體驗成了我每天最期待的事情。

從外面回來的妹妹總是帶著陽光的氣息。

因此我最喜歡妹妹了。

妹妹是我的憧憬。

我聽妹妹描述外界的事情，仿佛自己親身體驗般地覺得高興、悲傷。只要有妹妹陪伴身邊，即使人在病床上也能漫遊學校與公園。我透過妹妹沐浴在陽光之下，呼吸外界的新鮮空氣，認識豐富的世界。妹妹的喜悅就是我的喜悅。所以我感謝她都來不及了，怎麽可能嫉妒她呢？

因此我最喜歡妹妹了。

妹妹是我的憧憬。

從腦中傳來說話聲。

——別說這些漂亮話了。

——你的思想根本就……

一點也不健康。

沒錯，一點也不健康。

不服輸、不甘心、憤恨、好嫉妒……這才是一般人應有的反應吧？

但是個性扭曲的我，白白長了與妹妹相像的容貌，卻沒有一般人應有的正常反應；不只如此，為了讓可悲的自己正當化，我用可笑的姐妹之愛將自己不健康的心態包裹起來。

妹妹很溫柔？那只是單純的同情，妹妹在憐憫我罷了。不對，或許在輕蔑我，我聽著她充滿優越感的自誇而欣喜——

沒錯，我早知是如此啊。

我早知如此，並選擇如此做。

因為喜歡妹妹？因為妹妹是我的憧憬？不對，這是欺瞞。我喜歡的——是我自己。我只是個扭曲的自戀狂，難道不是嗎？

妹妹——

我一直以為妹妹是我映在鏡中的倒影。

在走廊上奔跑的腳步聲。

活潑的笑聲。

烏黑光亮的頭發。

水汪汪的眼睛。

有如花蕾般的嫩唇。

柔韌頎長的四肢。

充滿彈力的白皙皮膚。

我所欠缺的一切，妹妹全都具備了。

另一方面，我則——

雖然相似。表面上雖然相似，卻有所不同。

皮膚有如白子一般慘白。

細發有如人造絲。

眼睛有如玻璃珠子。

至於笑聲——

我從來就不曾出聲大笑。

我只是妹妹的未完成品，妹妹就是完成版的我。

若是如此——

我覺得非常悲傷。

妹妹是鏡中的我？並非如此。

我才是鏡中虛像。

我才是妹妹映在鏡中的歪曲虛像。

妹妹是真品，我只是妹妹的仿冒品。

但是——

但是我也早就知道了。

我老早就知道這件事了。

我早就知道自己是妹妹的——未完成品——仿冒品。只是我明明知道，卻甘於如此。如此一來，恐怕我連自戀狂也稱不上，而是醜惡的仿冒品，不是嗎？

不僅如此，我似乎也不想成為真品。

我是一個不想彌補不足的部分、僅僅看著真品就滿足了的，膽小、卑鄙、卑賤的仿冒品；通過對一切完滿的妹妹的憧憬，幻想自己欠缺的部分得到補足而獲得滿足感。為此我壓抑嫉妒與羨慕，將同情與輕蔑視作親情，捏造自己不可能達成的虛像，偽裝自己愛著自己，並以多重的欺瞞細心地將之包裝起來——

因為根本不存在值得被愛的我。

腦中深處再次響起聲音。

——不對。

——如果補足了欠缺的部分。

——你就會成為妹妹。

——這麽一來，妹妹就不需要存在了。

——所以……

是那個迷你女人的聲音……

但是卻從腦中傳來……

“啊啊！”

我捂住耳朵，發出近乎嗚咽的嘆息，猛烈搖頭，試圖甩開妄想。

頭好痛。

到底怎麽一回事？

事到如今吐露真情一點意義也沒有，我本來就抱著自己是個醜陋女人的自覺活到現在，就算重新體認這個事實，也無法改變什麽。況且我真的不討厭妹妹。