七

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我已經魂不附體，但仍然頑強地等待著不速之客的來臨。我知道，他們來得愈晚——不祥之兆，我的命運就愈悲慘。我藏好日記，心裏盤算著如何向人解釋自己的存在，如何對付突然襲擊，如何靠近小艇，如何逃跑……

我不怕冒這個險，我之所以忐忑不安，是因為我怕一個疏忽大意，就會令我永遠失去她。

經過沐浴，我幹凈了，但須發濕漉漉地耷拉在臉上，使我更加自慚形穢。誠然，我還是迫不及待地要跑去見她。我的計劃是：搶先一步趕到巖灘，擺出一副凝神觀看夕陽的架勢。等她到了那兒見到我，或者會驚訝，或者會疑惑；漸漸地驚訝或疑惑將會轉變成好奇——共同的志趣或嗜好使我們的關系朝著可人的方向發展，她問我叫什麽，我們成了朋友……

然而我來晚了（我為自己因不守時所付出的高昂代價而痛心疾首。然而曾幾何時，在加拉加斯，文明世界、上流社會還常常把不準時視作不甘紆尊降貴的高貴姿態！）。

我失去了機會：她已先我在此。我冒冒失失地跑到她的面前（不想擔驚受怕的日子竟使我變得如此唐突！）。

那些不速之客會隨時出現。然而我並不打算向他們解釋我的存在。我無所畏懼。

令我始料不及的是這個冒牌吉蔔賽女人所具有的非凡勇氣。她的沉著令我吃驚。當我冒冒失失地出現在她面前時，她居然沒有任何反應。她對我視而不見。

太陽漸漸西沉，懸浮在地平線上（那不是太陽，而是太陽的余暉。在這日暮黃昏之際，太陽雖落卻似猶存）。我急不可待地登上巖石。我看清了她的彩色頭巾、她擱在同一膝蓋上的並攏的雙手和她那雙使世界變得渺小的眼睛。我的心在急劇地跳動。巖石、大海仿佛也在不停地顫抖。

正當我胡思亂想之時，我聽見海浪拍岸，仿佛大海在有氣無力地嘆息，把我從尷尬窘迫的困境中解脫出來。我稍稍鎮定後自我安慰道，她總不至於聽到我的呼吸吧。

我想起了古老的心理控制法，準備待情緒完全穩定後再去和她說話。我爬到一塊巨大的巖石上面：俯視比你強的人，可以掩飾你的自卑。

然而出乎意料的情況發生了：我的心理狀態愈來愈糟。其所以如此的原因，除了攀登巖石時用力過猛，還有：

一、計劃過於倉促我急於求成，非要在今天就與她相見。如果不是怕引起她的反感（且地方偏僻，天色已晚），我會刻不容緩的和她說話；

二、她入定的程度令人費解她的表情比黃昏還要平靜，仿佛在無形的照相師前作拍照姿態，而我將破壞這種平靜。

此時啟口何其難，我簡直懷疑自己是否還有舌頭。

我躲在暗處凝視著她。片刻之後，由於怕她會突然轉過臉來而誤認為我在監視她，所以我又毅然走進她的視線（也許動作過於魯莽）。然而，她平靜的姿態儼然沒有受到絲毫的影響。她依然對我視而不見，好像我是個了不可見的隱形人。

我只好厚著臉皮，冒險而上。

“小姐，請聽我說，”我話雖出口，但心裏卻祈盼她沒有聽到，因為我的心情如此激動，以致一時想不起該對她說些什麽。“小姐”一詞聽起來頗有些滑稽，此外語氣也不夠婉轉（這恐怕同我的匆忙，同夜幕即將降臨，同小島的孤寂有關）。

我轉而又說：

“我知道我不配……”

我已經想不起自己究竟說了些什麽。當時我幾乎處在無意識狀態，語無倫次、不知所雲地講了一通，聲音很低，還有些顫抖，但聽起來不無猥褻非禮之嫌。

我終又情不自禁地叫了一聲“小姐”，然後默默地舉目遠眺，希望用同樣的沉寂和對夕陽的關注縮短二人間的距離。

我憋不住又開口說了一通。因為過分壓抑自己的情緒，所以我的聲音越來越低，也越來越顯得猥褻難聽。

然後是新的沉默。

片刻後，我再一次固執而又不知趣地懇求她，最後甚至可笑地、歇斯底裏地哀求她咒罵我、告發我，但不要不理我、無視我。

她仍然無動於衷，仿佛她的耳朵已全然失去聽覺，她的眼睛已全然沒有視覺，而不單單是聽而不聞，視而不見。

或者她已用沉默表示了她的蔑視。顯然她並不怕我。

夜幕降臨，她拿起包，從容地走向山頂。

山上的人一直沒有下來找我，也許他們不打算今晚行動，也許那個令人費解的女人還沒有向他們告發我。其實，夜色茫茫，我又熟悉島上地形，即使來一支軍隊，怕也奈何我不得。