懷怒逐疑跡

事情實在太不可思議，說給誰聽，誰都會張口結舌。可是，結果確實就是這樣。我開始懷疑，冥冥之中，可能真有鬼神在掌管著一切，自到蒼梧以來，我感覺自己的心境也有了微妙的變化。有時我徜徉在廣信的大街上，看著那些裝飾奇特的黑黝黝的土著，聽著他們的鴃舌鳥語，以及四顧街道兩旁古怪的垂著長長蔓藤的樹木，就感覺宛若夢幻。一切都洋溢著一種奇詭的陌生，讓我不由得時時駐足在邑中的大道中央，東張西望，或者想聆聽些什麽，心頭掠過一陣陣莫名的恐慌，魚鱗雜沓。大概，這真是一個充滿著神秘詭譎的世界，能把任何不可能的事變成可能。對於我二十年來的夢想，正是如此。二十年來，我從來沒有忘記過阿藟，但我確實從來沒有幻想過她還能活在世上，更沒幻想還能與她重逢。做夢，也沒想過。

我要求阿藟留在我身邊，再也不要回去。她後來的丈夫，很早就死了。她有兩個兒子，一個就是何晏，另一個兒子，早入贅到別人家了，她相當於一個人過。讓我覺得驚訝又似乎不驚訝的是，何晏就是我的親生兒子。我的感覺有點荒唐，還有點殘酷，然而這也是事實，按照年齡推算，也差不多是這樣了。除了接受之外，別無他法。當時阿藟被賣到蒼梧，就在蒼梧生下了何晏，他的後夫很大度，一樣對何晏非常喜愛，視同己出。蠻夷之地的人，本不像漢人那麽注重血緣。要換了漢人，娶了來歷不明的女子，頭生子一定會被殺了。在這個問題上，誰野蠻，誰不野蠻，又怎麽說得清？

何晏在獄中自殺的消息當然瞞不住，我當然也不會比阿藟更悲痛，雖然何晏是我唯一的兒子。記得阿藟失蹤後，母親很快又逼著我娶妻，說不能絕後。我不敢對母親公然頂撞，只能虛與委蛇，娶了阿南為妻，可那僅僅是當作一種虛幻的慰藉。我對阿南索然寡味，應付著跟她生了兩個孩子，都是女兒。這我倒不在乎，對女兒我也一樣喜愛。什麽絕後，什麽祖宗血食，都是很無聊的想法。自天地開辟以來，有多少人被暴君惡吏甚至強盜斬草除根，世間也依舊平靜。天下又有多少父子相詬，視同仇讎的事層疊展示，現世父不慈，子不順，地下的惡父卻想去享受逆子的血食，豈不是太荒誕了嗎？可是這些淺顯的道理，愚民總是不能理解，人創造觀念，又被觀念所奴役，還自以為聰明，其實是愚不可及。

母親那時的臉色卻非常難看，天天張羅著替我納妾，好在她很快就重病去世了，否則真不知道怎麽應付。嚴格地說，我不該對她用“好在”這個詞，作為將我撫養成人的人，她的一生也確實可憐辛苦，雖然這是她自找的，算不上是什麽了不得的恩情。可是，除此之外，她究竟是我自小相依的婦人，就算我不是從她身上剝離而出，那份親密也不會有什麽兩樣。我希望她如大家所想的那樣，活到百歲千歲，雖然老態龍鐘地苟延殘喘並沒有多少趣味。我自己就經常想，有朝一日我老到行動不便，希望上天能及時把我收了去，讓我在一個晚上安詳睡去，再也不必見第二天早晨的陽光，以免受苦。這是人一生最好的結局，活到百歲並沒有什麽意義。可是母親未必會這麽想，她想活得盡量長，沒關系，只要她喜歡，我就高興。我能一直看著她活著，我也高興。但在她死後，我確實有一種微小的如釋重負的感覺，雖然這種感覺，很快被懷念的悲痛所替代，這就是我的真實想法。關於親情這種東西，起先我還有一些事情想不清楚，經歷過何晏這件事，我逐漸有些明白，不管何晏是不是我親生兒子，他沒有和我朝夕相對過，我沒有親眼看著他一天天長大，他在我眼中就只是個符號，和別的陌生人並沒有太大的不同。

但對阿藟來說，卻完全兩樣。總之她因之一病不起，整日昏迷，好幾天後她才清醒過來，第一個反應仍舊是哭。我也只能唉聲嘆氣，不知怎麽辦才好。她伏在枕上嗚咽：“難道這是天意，找到了丈夫，就一定要失掉兒子；二十多年來，我一直看著他長大，才覺得你仍在我身邊，還能有活下去的勇氣。現在你回來了，他卻又走了，像霧一樣消散。難道他僅僅是你的化身？注定你來了，他就得走？二十多年了，你們怎麽像季節更替一樣，不能並存，這究竟是怎麽回事？”

我緊緊抱著她：“你不是也曾經像霧一樣消散了嗎，現在我又把你找回來了。沒有兒子有什麽關系？畢竟你現在還有我。”

她哭道：“你說得這般輕易！什麽沒什麽關系？那是我和你唯一的兒子，是我二十多年的時光。你一天也沒見過他，我卻撫養了他二十多年，我一直把他當成我們曾經在一起的證據，他是我活著的寄托，你怎麽能夠理解？”