各種愛

我很感動,感動到無法調動任何語言的技巧，甚至記憶力，我的記憶放過了接下來那小段時間的愧意與患得患失,蘇醒在沙發前。

“局”對於我的意義，這些年我有時候會想,它聽著不像一個好詞,讓人想起一個圈套,或者困局,它也並不是我的理想所在,然而我確實被困在這裏，日復一日努力往我的理想靠近。

如果說這間屋子有什麽地方與我的理想有那麽一點點關系,只能是沙發的這個角落,頭頂書架上的這些書。

我坐在沙發前的墊子上，一旁的復古留聲機裏放著很輕的音樂，好像是一張“雨天爵士”的專輯。我的臉貼在尚宛的膝蓋上,她正坐在沙發上撫著我的臉。

“我第一次來的時候,你說這些書都是客人捐的。”

“騙你的,都是我喜歡的書,擺在這裏，提醒著自己,不要甘於做一個廚子。”

她的手停了一刻，“你怕自己屈服於命運嗎？”

我嘆了口氣,“是啊,你可能不懂，我家有錢的時候我也不懂,可後來，我被這些本來瞧不上的東西打得落花流水,我開始敬畏，收斂，這世上沒有一毛錢本該是你的，沒有一本書、一把炒菜勺、一個人，理所應當地屬於你，你看，我在這二十平米幹了七年，七年前那一千平米的如流，在我眼裏都不入流，紅塵俗地，藏汙納垢……”

我說不下去了，仰起臉看尚宛。

落地燈的柔光打在她臉上，如月色聖潔。

“我可能比你以為的要懂，”她頓了頓，“來往，我虛長你兩歲，這些年我常常覺得，人生就像一場賽馬，表面看起來的那些得失，又焉知非福？這些年你看似背著運，可實際上，如果當初你家沒有出事，你順風順水地往下走，等你到四十歲、五十歲，未必有現在的四十歲、五十歲來得成功，來得豐盈，”她的目光柔和下來，“你覺得呢？”

我點點頭，這樣的想法這兩年我也會有，但從未像她表達出的這麽清晰過。

“如果我爸可以提前出來，將他安頓好，我就去美國，先把本科讀完。”

說到這裏我頓了一下，這麽多年以來，頭一遭我冒出一個想法，我突然都不想再去美國了，不然就再參加一次高考，在R市讀個建築類本科得了。

“這是你堅持了十年的東西，來往，你要堅持下去，不用擔心我。”她像讀出了我的心思。

“我確實覺得有些對不住你，在我的年齡，做著七八年前應該做的事，想到將來的異國時光，可能會很辛苦。”

“人生這麽長，這麽短短幾年很快就會過去，我可以經常過去看你，你假期和最後的畢業設計階段都可以回來，在尚古實習，這麽看是不是很快？”

她這麽一說，聽著確實容易些了，我的愁緒稍稍緩和，將她的手貼在唇邊，手腕上的香水尾香很迷人，我貪婪地吻上去，再擡眼，“有一次你在這兒辦公，睡著了，也不知做了個什麽夢，哭得緩不過神，還記得夢到什麽了嗎？”

她的目光稍稍凝滯，失了神，隨後唇角一牽，“可能夢到我媽了，或者夢到你欺負我。”

“啊？那時候就夢到我欺負你？我連現在都不敢欺負你呢……”我撓撓頭，“那個……阿姨……怎麽那麽年輕就……”

“骨髓瘤。我媽是個事業型女人，工作起來很拼，我記憶裏她好像從沒閑著，而且做的都是傳統意義上男人做的事，跑工地這些都是家常便飯。這個病一開始的時候她總是後背疼，她覺得是累著了沒當一回事，一直到後面視力越來越差，去醫院一查，竟查出了骨髓瘤……她最後一年都是在輪椅上過的，”尚宛轉臉看我，“你信不信，她還坐輪椅去過工地。”

我聽著，心疼起尚宛，起身將她抱在懷裏，“你可千萬別這麽拼，將來我還指望你給我收屍。”

她聽了這話，在我手背上輕輕一打，“什麽話從你嘴裏說出來就變味。”

我坐直身子，認真看著她，“反正你一定要活得比我久。”

她努了努嘴，“自私。”

“你看你，我想讓你活久一些還要被罵自私。”我故作委屈狀，後面的對話已開始不著調。

那晚她本想陪我到十二點親口說“生日快樂”，被我勸回去了，也不是什麽重要的生日，沒必要非要追求這種形式，我讓她快點回去睡覺，明天美美地見“婆家人”。

可到了十二點，我還是準時收到了尚宛的消息，很樸素：生日快樂。

我看著那四個字，不知為什麽，眼淚就在眼眶裏打轉，我一個字一個字，很慢，回給她：

——我愛你

過了大概幾秒鐘，她的電話就打了過來，我接起來，她沒說話，我閉上眼，“尚宛，我愛你，特別愛，好像已經愛了很久了。”