第07卷 貓物語（白） 第懇話 翼·幻虎 061（第3/8頁）

我剛才詢問蓋撲克牌塔的秘訣，月火妹妹說：「這種事說穿了就是熟能生巧，沒有什麽技術，就只是反復練習，羽川姐姐練個二十次應該也做得到。」這個道理可以套用在絕大多數的事情上，所以比起第一次與第二次，我這次更加熟練將你從內心切割出來。

讓你以獨立的個性成立。

甚至可以形容為支離破碎，真過分。

不對，比過分還要過分。

因為就是基於這個原因，我這次從內心切割出來的獨立怪異，並不是只有你。

還有另一個。

應該說還有另一只。

在切割出你之前，我就已經先切割出苛虎了。

你是心理壓力的具體呈現，苛虎是嫉妒的具體呈現。

如果圖書館職員沒有提及，我就不會想到『新品種怪異』的可能性。同樣的，如果火憐與月火妹妹沒有提及，我就永遠不會想到這個關鍵詞，不過想到之後，這兩個字就令我感到無比熟悉，甚至覺得這是唯一的可能。

嫉妒。

不過老實說，「嫉妒」這兩個字，真的是直到前天都和我無緣。

無須切割。

我未曾嫉妒任何人。

因為我處理任何事情，都可以在沒有壓力的狀況下驅使自己專注進行，是一名優秀到令人受不了的優等生。

我未曾妒忌他人。

甚至只有『大家怎麽不多努力一點？』，『明明大家更努力就行了』這種類似於不滿的想法。

現在回想起來，這是非常一廂情願的想法，也曾經害阿良良木生氣。大家和我不一樣，每天都在和壓力奮戰，應該會覺得投機取巧的我沒資格講這種話。

『只要努力，任何事都會成功。』

沒有努力，無須努力就能做到任何事的我，對阿良良木說出這種話的時候，阿良良木抱持著什麽樣的感受？我甚至沒有正視他的感受。

正因如此，我得以和嫉妒無緣。

不，並不能說完全無緣，不過我在至今人生感受、累積的嫉妒，肯定低於普通人的平均水平。

從內心切割出去的嫉妒總量可想而知。

然而在三天前，我的嫉妒總量一下子超越限度。

我回想起來了。

那一天，新學期的第一天。

我一如往常讓自動掃地機叫醒，洗臉並且整理儀容之後前往飯廳，看到我應該稱為父親與母親的兩人已經在吃早餐了。

我不以為意的接納這一幕，著手制作自己的早餐。但我當時清楚目擊到一幅光景。而且是足以令我立刻將這段記憶切除，立刻將這段記憶改寫的光景。

他與她吃的早餐菜色一模一樣。

我們三人住在同一個屋檐下卻形同陌路。原本應該是這樣沒錯，卻不知道基於什麽原因，他們兩人很明顯有人做了兩人份的早餐，並且一起用餐。

回想起來，我那天早上「挑選出」自用的烹飪器具做早餐，這就有問題了。我是最後進入廚房的人，不可能需要挑選烹飪器具，因為另外兩套都已經用過了。

換句話說，這無疑只代表一種含意，那就是其中一人為另一個人做了兩人份的早餐，而且一起吃早餐。

我被排除在外。

對此，我感到妒忌。

明確的嫉妒情緒。

……我覺得自己講這種話很奇怪。這種虐待我的父母，這種住在同一個屋檐下卻不能稱為家族的兩個人，要不要一起用餐應該都和我無關。

不過，我這股嫉妒情緒沒有理性的要素。

羽川家失火全毀，他們當天臨時得住進旅館的時候，我心中為什麽出現如此抗拒的心態？用這種非理性的方式就得以解釋。

我不想在狹小的房間裏遭受孤立。

如果是三人各自分開就算了。

我不願意成為兩人與一人。

並不是想要成為三人一起，是不願意成為兩人與一人。

即使要露宿街頭，我也不願意看到這種光景。

想要移開目光。

「希望那兩個人能以此為契機增進感情」這種好好先生的心態，完全是前述想法的反向呈現。

已經不是「差不多算是瘋了」的程度。

完全瘋了。

恐怖、惡心，而且愚蠢。

我沒能察覺自己這樣的想法，在察覺的時候切割出去，反而希望那兩個人能夠走得更近。擁有這種心態的我，已經不是人類了。

應該是怪異。

這種不是客套話的真心話，是我將目光移向另一面而產生的真心話。

他們感情冷淡的原因當然在於我，而且我這個罪魁禍首即將在半年後離開日本，所以原本就基於緣分結合的這兩個人，夫妻關系在這時候出現變化也沒什麽好訝異的。說不定兩人在黃金周一起住院才是真正的契機。

既然如此，我的心態就不合理了。我努力把責任歸咎在自己身上，卻還是嫉妒那兩個人的感情。